Анекдоты про свекровь

- Сынок, твоя новая девушка такая противная, с удовольствием стану ее свекровью!

- Купите яблоки, яблоки с Чернобыля!
- Бабка, какой же дурак так яблоками торгует?
- Милок, хорошо берут, кто для свекрови, кто для тещи!

- С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
- У меня - с сыном свекрови.

У армянского радио спросили: Почему свекрови не попадают в рай?
Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.

- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
- А чтобы свекровь не п**дела под руку!

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

"А платье у тебя не очень" - сказала ей свекровь в день свадьбы. "Ничего, в следующий раз будет лучше!" - ответила она.

Соседка жалуется:
- К нам свекровь на неделю приехала. Живет два дня, а уже так достала. Суп я готовлю, видите ли, не так. Мол, это не еда, а отрава.
Дал ей совет:
- А ты, когда варишь суп, попробуй изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляешь какой-нибудь ингредиент.

Сегодня на дне рождения свекрови. Среди взрослых присутствовал всего один ребенок (Ванька — 7 лет от роду). Свекровь хлопочет по столу с заменой блюд и замечает: — Ванечка, я смотрю — ты в прошлом году получше кушал. Что—то не понравилось? — Да не... В том году я ходил еще в садик. А сейчас я уже в школе учусь. Я умнее стал. Я теперь ПОНИМАЮ, что я кушаю...

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак.
Пёрнула, и такая:
- Ой, январь...
Дальше готовит, и опять пёрнула:
- Оп, февраль...
И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь....
И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом...
Она такая:
- Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь...
- С января...

- Невестка, а ты голубцы умеешь делать?
- Умею.
- А как их нужно готовить, чтобы они не разваливались?
- Нужно чтобы свекровь под руку не трындела!

Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!! :)))

Подруги:
- Как у тебя отношения со свекровью?
- Даже хуже, чем у неё со мной...

Жена: Ты не любишь моих родственников!
Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.

— Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка. Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним надо ещё работать и работать.

Деревня. Свекровь утром:
- Невестушка, а ты покормила скотинку?
- Нет, мама, еще спит ваш сыночек!

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестка? – Умею! – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну—ка?! – А чтоб свекровь под руку не звиздела!

- Подруга, как тебе удается соблюдать диету, у меня это плохо выходит?
- А ты приклей на холодильник портрет своей свекрови!

Городская девушка выходит замуж за сельского парня.
Свадьба проходит в селе. Hовоиспеченная свекровь толкает новоиспеченного свекра:
- Ты дивись (смотри)! Вона скiльки вона п'э!
- Hiчого. Головне щоб жили добре!
Через некоторое время:
- Ти дивись, вона ще i курить!
- Hiчого! Головне щоб жили добре...
Пьянка закончилась. Hачалась ... "первая" брачная ночь.
Свекруха со свекром подглядывают в дырочку.
- Ти дивись! Вона ще i в рот бере!
- Hiчого. Може хоч курити не буде!

Продавщицы в магазине обсуждают своих свекровей. У одной – дура, у другой – скряга, а третья молчит.
– А у тебя что, хорошая свекровь?
Не буду говорить, какая она свекровь, а вот заведующий из нее получился хороший.

Свекровь упрекает невестку:
- Полный бардак у тебя на кухне, в кастрюлях такая чернота, еле отмыла!
- Спасибо вам конечно за труд, но тефлон все же жалко!

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!