Новые анекдоты про свежесть

"У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?
Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту..."

– Так, в делах фирмы последнее время воцарился полный застой. У кого-нибудь есть интересные и свежие идеи?
– А давайте выпьем пива! По такой жаре – это самое то, плюс к тому пятница сегодня как-никак.
– Да, интересная идея. А вот в чём её свежесть?
– А мы свежего пива купим!

В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку.
Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.
- Это зачем?
- Ну мало ли чего..
Мужик вздыхает и достает из-под стола упаковку водки.

Идет рекламная компания жевательных резинок и зубных паст.
Сняли для этого дела стомотологическую поликлинику.
Рекламируя резинку, говорят: она освежает рот и востанавливает кислотно-щелочной баланс.
Рекламируя пасту непонятного вида, врач говорит: в отличии от других зубная паста Бленд-а мед "Свежее дыхание" сохраняет свежесть во рту на весь день.
Тут влетает разъяренный стоматолог: А вы пробовали лечить зубы?

Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!

Законы холостяка:
- Приготовленная еда собой и себе, не считается недожаренной или недоваренной;
- Только что высушенная одежда не считается помятой;
- Одежда вывешенная на балкон на следующий день считается чистой и пахнет морозной свежестью;
- Пол протертый носками считается чистым;
- Посуда, после обеда, замоченная водой считается помытой;
- Одежда, сваливающаяся со спинки стула, самого стула и разбегающаяся по полу считается сложенной.
- Старая рубашка брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать соответственно считается застеленной.
- Банное полотенце считается чистым в среднем 1-2 года, так как человек после душа всегда чистый, просто мокрый.
- Пыль, считается защитной пленкой. Чем толще слой, тем надежнее защита.
- Микроволновка, рядом с компом на столе в комнате, превращает заурядную комнату в Столовую-Гостинную.

— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный п@здит
?
— Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)

Три степени свежести московской шаурмы:
1. "Фу, пронесло! " — понос.
2. "Полная очистка организма"- понос и рвота.
3. "Не повезло" — понос, рвота, температура, реанимация.

Дебилизмы
Перегаром второй свежести дышать невозможно.

Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.

- Так, в делах фирмы последнее время воцарился полный застой. У кого-нибудь есть интересные и свежие идеи?
- А давайте выпьем пива! По такой жаре - это самое то, плюс к тому пятница сегодня как-никак.
- Да, интересная идея. А вот в чём её свежесть?
- А мы свежего пива купим!

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

В Третьяковке перед картиной два знатока:
— Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
— Да, превосходно! А какая игра красок!
Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств! !
— Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
— Гениально!
— Да-а! А вот рамочка-то... того-с... — фигня!
— Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка — по%бень редкостная!

Реклама: — У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту...

— Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
— А кто ее знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!

— Сара, шо бы ты хотела получить в подарок на свой день рождения?
— Я бы хотела почувствовать свежесть мая под музыку Баха...
— Послушай, не морочь мне голову, так и скажи, шо ты хочешь "Майбах"!

Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

Второе образование? Это что-то типа осетрины второй свежести, т.к. оно может быть только заочным!

Кого-то ещё в Сибири выводит из себя реклама про резинку со вкусом морозной свежести?

Новые Durex мятный бриз! Мятная свежесть и защита от кариеса!

- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

- Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок п**дит?
- Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе "с кристалликами свежести", б***ь. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара": это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.

- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пи%%ит
?
- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Б%я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.