Новые анекдоты про свидание

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкc, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Парень пришел на первое свидание с девушкой. Рассказывает о первом неудавшемся браке:
- Мы расстались сразу после первой брачной ночи.
- Невеста не девушкой оказалась? - с явным беспокойством и тоской голосе спросила девушка.
- Хуже….. Парнем!

Я шел на свидание с ней и надеялся, что мне дадут, но не знал, что по морде.

- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмила Петровна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!..

- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик: - Ну, сначала я, лизну замочную скважину...

Цена за баррель назначила свидание курсу евро в районе цифры 70

Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму. — Как дела? — спрашивает муж. — Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..

Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.
Она кокетничает:
– А вы угадайте! Я вам подскажу – моя дочь ходит в детский сад…
– Она там работает воспитательницей?

Hа приеме у врача.
B: - Здравствуйте
Б: - ...
B: - Hа что жалуетесь?
Б: - Здравствуйте...
B: - Что выпили, или съели?
Б: - Hа печень...
B: - До свидания!
Б: - Выпил тормозную жидкость...

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!

— Мам, дай денег. — Алена даст. — Мам, это старый прикол.. — Да? Ну тогда давай до свидания.

Моя крайне суеверная девушка звонит мне и говорит: « Сегодня не приду на свидание. У меня чувство, что случится что-то страшное». А я, вообще-то, собирался сделать ей предложение.

Каждый раз когда ты отказываешь в свидание парню, где то рождается котенок, который будет жить у тебя после 40.

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто—то... Тут из—под одеяла вылезает мужик: — Встает, одевается и... молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. — Сара, кто это был? — Не знаю, хам какой—то. Ни тебе "здрасьте", ни мне "до свидания"...

Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме. — Зачем вам? — спросил дежурный сержант: — Встретитесь с ним в суде. — Нет, мне, нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет!

Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз,значит у тебя маленькие сиськи.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Романтическое свидание на берегу моря: — Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь? — Я не Света!

– И куда ты такой нарядный?
– На свидание!
– А почему без цветов?
– А у меня трусы в ромашку.