Старые анекдоты про свидание

Приехала жена к мужу, крупному авторитету, в зону на свидание. Он ее спрашивает:
- Зин, а у вас небось там и денег-то нету совсем? Жрать нечего...
Та успокаивает:
- Да не волнуйся так, Вась! Я ж тебя ментам за такие бабки сдала, что в аккурат до выхода хватит. А там видно будет...

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

Челябинские женщины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят на первое свидание с мамой.

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.......!!!

Он был юрист до мозга костей, поэтому пришёл на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.

- Уважаемые телезрители! Во избежание травматизма, не пытайтесь повторить этот трюк дома! До свидания! Вы смотрели передачу «Фантазии Камасутры».

Мне тут как-то бывший десантник назначил свидание... у фонтана.
Подумала, на фиг надо, погода не жаркая, и не пошла.

Большинство девушек на первом свидании - жадины.

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь?
У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?!
Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь......

Мужик, директор турагентства, пригласил девушку на первое свидание в ресторан. За столик подходят солидные мужчины, здороваются с ним, с ней.
Она: - А откуда ты их знаешь?
Он: - Они пользуются услугами моего агентства. А ты?
Она: - И моими тоже пользуются…

- У вас гондоны есть?
- Конечно, вы какие предпочитаете? Малиновые, мятные...
- Да мне все равно, лишь бы крепкие были и не рвались.
- Да у нас все такие, проверено.
- Ну тогда я возьму 1000 штук.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- До свидания. Заходите еще, мистер Клинтон.

– Как твоё свидание?
– Восхитительно! Потому что я не пошла.

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным
Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

Как быстро летит время, - кажется только вчера ходил на свидания, взяв презерватив, а теперь - только "Виагру"!
Св. Монстр (ВФ),

Девушка на свидании: 
- А ты с кем-нибудь целовался до меня? 
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. 
- А люди-то что там делали? 
- Орали: "Горько"!

Жена пришла к мужу в тюрягу на свидание. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

Теперь свидание начинаю со слов: прости хулиганы кайен разрисовали... я сегодня на метро

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?

Наташе перед первым свиданием нужно было купить новое красивое платье, сходить в парикмахерский салон и приобрести кучу косметики. С сожалением она поняла, что на всё это денег у неё не хватит. Поэтому она подумала и решила купить две бутылки водки.

Разговаривают две модели:
- Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
- Да ну-у-у-у!!! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович...
- Хитрый? Жадный? Зануда?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество... Поэтому, плюс ко всему, ещё и старый и нищий!

Вопрос армянскому радио:
- Что означают слова "сморозить глупость? "
- Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!

Две подруги:
- Как быть, не знаю - три поклонника в "Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все трое симпатичные.
- Ну пусть свои интим-габариты вышлют, там хоть разницу поймёшь.
Встречаются подруги через неделю:
- Ну как, выбрала кого?
- Ага, немца, у него габаритнее - 19, у француза - 16, а у англичанина- вообще 10,5.
- Дура!
- Чегой-то я дура?!
- Он же в дюймах замерял!

Парень приезжает на свидание с девушкой на шикарной иномарке. Катаются, парень даёт девушке сесть за руль. И тут как назло их тормозит инспектор. Парень в ужасе: - Поддай газу! Скорее!
Девушка: - Зачем? Да заплачу я эти несчастные 30 тысяч штрафа!
Парень: - Я думаю, что за угон этими деньгами не отделаться...