Больше, чем Лада Калина ломается только девушка на первом свидании.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про свидание
Короткие смешные анекдоты про свидание — специально для Вас собрали коллекцию из 639шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании?
Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.
- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..
Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.
- Дорогой, я помню каждое наше свидание.
- Да я и сидел-то всего полгода.
- Да я и сидел-то всего полгода.
- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
Полезный совет девочкам:
- Самое главное на первом свидании - не храпеть!
- Самое главное на первом свидании - не храпеть!
Джаред Лето не любит секс на первом свидании. Надоела ему эта рутина.
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время ceкcа.
Конечно я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?
Первое свидание. Мысли влюбленных. Он:
Какой я у неё?
Она:
Какой он у него?
Какой я у неё?
Она:
Какой он у него?
— Как прошло ваше первое свидание? — Это было ужасно. Мне очень понравилось.
... Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!...
Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.
- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?
Плохое свидание - это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
На свидании:
- Ты, наверно, рисовать любишь?
- Да, а как ты догадался?
- По бровям.
- Ты, наверно, рисовать любишь?
- Да, а как ты догадался?
- По бровям.
Совет: Не заходи вконтакт 14 февраля. Пусть все думают, что ты на свидании.
На свидании линуксоид нежно говорит своей девушке:
- Ты моя птичка!
- Какая?
- Пингвин.
- Ты моя птичка!
- Какая?
- Пингвин.
Я шел на свидание с ней и надеялся, что мне дадут, но не знал, что по морде.
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.