Загадка:
- Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
- Две свиньи целуются.
- Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
- Две свиньи целуются.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про свинью
Короткие смешные анекдоты про свинью — специально для Вас собрали коллекцию из 524шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Винни, зачем мне марлевая повязка?
- Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!
- Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!
– Винни, зачем мне марлевая повязка?
– Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!
– Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!
- Кум, ты свинью заколол?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
- Чем отличаются человек и свинья?
- Свинья не становится человеком, когда напьётся.
- Свинья не становится человеком, когда напьётся.
— Чем отличается человек от свиньи? — Свинья не становится человеком, когда напьется.
- Мда, живём с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоём, как три.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоём, как три.
— Почем свинина?
— 40.
— Почему так дорого?
— Эта свинья валялась только в лечебной грязи.
— 40.
— Почему так дорого?
— Эта свинья валялась только в лечебной грязи.
- Почему русские никогда не болеют коровьим бешенством?
- Потому, что они все свиньи.
- Потому, что они все свиньи.
Если человеку сто раз сказать, что он свинья, то на сто первый он чихнёт!
Петрушка
Петрушка
Пятачок подарил Винни Пуху на день рождения большую свинью, он пришел без подарка.
- Сёма, ты кто по китайскому гороскопу?
- Свинья.
- Н-да. Похоже, и по гороскопу, и по жизни.
- Свинья.
- Н-да. Похоже, и по гороскопу, и по жизни.
- Пух, а мы куда идём?
- Пятачок, мы идём бить свинью!
- А вдруг она убежит?
- Только попробуй!
- Пятачок, мы идём бить свинью!
- А вдруг она убежит?
- Только попробуй!
Разговаривают два приятеля:
- Мне знакомые подложили свинью.
- А я на своей сам женился!
- Мне знакомые подложили свинью.
- А я на своей сам женился!
– Дорогая, что ты мне подаришь на Новый Год?
– Себя, милый!
– Действительно. Ведь год Свиньи…
– Себя, милый!
– Действительно. Ведь год Свиньи…
- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
- А чем человек отличается от свиньи?
- Свинья не становиться человеком, когда напьётся...
- Свинья не становиться человеком, когда напьётся...
Чем отличается свинья от зебры?
- Тем, что свинья не пропускает людей, идущих по "зебре"!
- Тем, что свинья не пропускает людей, идущих по "зебре"!
После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие - в домашний фарш.
В этот Новый Год считается модным пригласить на праздничный шашлык какую-нибудь свинью.
- Как называется самка свиньи, у которой репродуктивный орган находится на спине?
- Копилка.
- Копилка.
Отец сыну:
- Запомни, сынок: деньги - это грязь, но как приятно быть свиньёй и купаться в ней!
- Запомни, сынок: деньги - это грязь, но как приятно быть свиньёй и купаться в ней!
"Гусь свинье не товарищ!", - сказал гусь, узнав об эпидемии "свиного гриппа".
Вячеслав Островцев
Вячеслав Островцев
Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.