Если церковь перестала приносить прибыль - надо священника менять, а не иконы перевешивать.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про священника
Короткие смешные анекдоты про священника — специально для Вас собрали коллекцию из 375шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Благочестивого священника из чёрта сделать проще, чем из прапорщика.
Чёрт хотя бы бога боится.
Чёрт хотя бы бога боится.
Покурил как—то священник травы. Коллеги спрашивают — как, мол, ощущения? Тот отвечает: — И смех, и грех!
Покурил как-то священник травы. Коллеги спрашивают - как, мол, ощущения?
Тот отвечает:
"И смех, и грех!"
Тот отвечает:
"И смех, и грех!"
Сокурсник Ваня Корн стал священником. Теперь представляется хорошеньким барышням: "Корн... Поп Корн..."
— Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
— Мертвым, дяденька священник!
— Мертвым, дяденька священник!
— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!
— Сдохнуть надо, дяденька священник!
На чемпионате мира по лёгкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.
- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер!
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер!
- Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа... и...
- Мужчина! Вы в своём уме?! Выйдите из туалета!
- Мужчина! Вы в своём уме?! Выйдите из туалета!
Врач, осмотрев больного священника: — Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.
Врач, осмотрев больного священника:
- Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.
- Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
По ящику идет церковная передача. Ведущий, священник, воздев руки к небу: "Господи! Иже еси на Би-Би-Си!"
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
В Европе мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.
По указу Папы римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без проникновения языка.
Парень спрашивает священника:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея...
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!
- Я грех совершил. Обманул еврея...
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!
Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику.
Теперь всё просто выливают в блог.
Теперь всё просто выливают в блог.
Пришёл мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обманул еврея....
Батюшка отвечает:
— Это — не грех. Это — чудо!
— Я грех совершил. Обманул еврея....
Батюшка отвечает:
— Это — не грех. Это — чудо!
Хоронят тещу. Священник: — Смерть забирает лучших из нас. Зять друзьям, тихо: — К счастью, она иногда промахивается.
Программист стал священником. Свою первую литургию он завершил словами: — Во имя Отца, Сына и Святаго Духа. Enter.
СМИ: Священники РПЦ привезут в Забайкалье благодатный огонь.
Бл..ть, в Забайкалье сейчас только огня и не хватает.
Бл..ть, в Забайкалье сейчас только огня и не хватает.
— Частенько трудитесь батюшка? — спросил священника на похоронах врач. — По вашей милости, — отвечал с поклоном священник.