РПЦ запускает священника на МКС. "Попсмонавт должен осмотреть состояние китов и черепах", – заявил начальник отдела по окроплению ракет.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про священника
Короткие смешные анекдоты про священника — специально для Вас собрали коллекцию из 385шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие грешники - это праведники: из-за них запросто без работы останешься...
После финала чемпионата мира по футболу:
– Ну, как вам? – спросили молодого священника.
– О! Это – божественная игра! Но цена на билет – безбожная…
– Ну, как вам? – спросили молодого священника.
– О! Это – божественная игра! Но цена на билет – безбожная…
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
После шоу со смертью Папы римского и рождением уже под другим именем, одежды ватиканских священников кажутся уже не такими смешными.
Священника останавливает гаишник. — Святой отец, вы что—то пили? — Только воду. — А, по—моему, от вас пахнет вином... — Господи, ты опять это сделал!
Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!
Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?
Интересно получается...
Добрыня Никитич - сын Никиты
Алеша Попович - сын священника а Илья - Муромец..... это какой же образ жизни вела его матушка?
Добрыня Никитич - сын Никиты
Алеша Попович - сын священника а Илья - Муромец..... это какой же образ жизни вела его матушка?
Приветствие на автоответчике священника: "Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала."
Врач - священнику:
- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
- Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...
- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
- Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...
1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову.
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
VxL
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
VxL
Мужик приходит к священнику и спрашивает:- Скажите, святой отец, а в пост женщину можно?
Священник немного подумав отвечает:- Можно, но не жирную!
Священник немного подумав отвечает:- Можно, но не жирную!
Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой от*уячу!
— Простите, святой отец, но вы же сами сказали "от*уячу"?
— Получай п@зды, окаянный!
— Кто будет материться в церкви, того я палкой от*уячу!
— Простите, святой отец, но вы же сами сказали "от*уячу"?
— Получай п@зды, окаянный!
- Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
Католикам, чтобы быть в тренде и при этом переплюнуть православных, надо не просто разрешить браки священникам, а разрешить им однополые браки.
У меня жена все время сильно привирает. — В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.
Тонет Титаник, на борту учитель, юрист, католический священник. Учитель: — Надо спасать детей! Юрист: — В жопу этих детей! Священник: — Вы думаете мы успеем?
Священник в церкви:
– Кто будет материться в церкви, того я палкой отхерячу!
– Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхерячу"?
– Получай п*зды, окаянный!
– Кто будет материться в церкви, того я палкой отхерячу!
– Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхерячу"?
– Получай п*зды, окаянный!
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
Приходит Станиславский в церковь на исповедь. Встает в очередь, дожидается. Священник его спрашивает:
- В чем твои прегрешения, сын мой?
- Батюшка, я не верю...
- В чем твои прегрешения, сын мой?
- Батюшка, я не верю...