- Святой Отец, я согрешила..
- Ааа.. крассава!
- Ааа.. крассава!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про святую
Короткие смешные анекдоты про святую — специально для Вас собрали коллекцию из 260шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Святую ложь не порти грязной правдой!
- Святой Отец, я согрешила....- Ааа.. крассава!!! =))
- Святой отец, я согрешил...
- А-а-а-а... Красава!..
- А-а-а-а... Красава!..
— Святой отец, я согрешил — А—а—а—а! Красава!
Сын за отца не отвечает. Подпись "Святой дух".
Вознесём же молитвы святой Винде-багородице!
Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.
И смех и грех: сатанист обжёг язык святой водой.
Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.
Молдавские батюшки носят на шее святой мастерок.
- Святой отец, а в Раю деньги есть?
- Есть. Но не у всех.
- Есть. Но не у всех.
Современная церковь.
— Святой отец, я согрешил!
— Кросавчег!
— Святой отец, я согрешил!
— Кросавчег!
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!
– Заведи Твиттер и отвали!
- Святой отец...
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.
— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ
- Святой отец...
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.
- Как сделать умершего святым?
- Попробуйте положить в гроб нимб.
- Попробуйте положить в гроб нимб.
Это святыми становятся поодиночке, а мерзавцами – можно и толпой.
Святой Мельдоний Пробирский - покровитель летних Олимпийских игр...
На заборе дачи патриарха Кирилла были написаны три святых буквы.
- Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?
Да, такая у нас Конституция: то ли Бога вносить, то ли святых выносить...
Интересно, если в святой воде сварить пельмени, они станут чудотворными?