Новые анекдоты про сына

Новые смешные анекдоты про сына — специально для Вас собрали коллекцию из 3932шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач:
– Что это значит?!
Женщина:
– Эти точки – это следы от иголок, а синяки – следы от пальцев!
– Женщина, но я ведь психиатр!
– Так вот и объясните этому прид*рку, что мама не прячет за пазухой воздушные шарики и арбузы!
Добавить комментарий
Сын "нового русского" звонит отцу по мобильнику:
- Папа купи себе наш университет, а то меня к экзаменам не допускают.
Св. Монстр (ВФ),
Добавить комментарий
Хозяин дома, с друзьями, играет в покер. Образовался довольно приличный банк. В это время вбегает в комнату четырёхлетний сын хозяина. Заглядывая в карты, пацанёнок спрашивает:
– Папа, а четыре туза – это хорошо?
– Да хорошо… – сжав зубы отвечает отец.
Тут все играющие естественно пасуют. Хозяин собирает банк и смотрит на сына. Малыш в свою очередь:
– Жалко, что у тебя их не было.
Добавить комментарий
У Филиппа Киркорова родился сын – ну, теперь материнский капитал ему гарантирован!
Добавить комментарий
Отец говорит женящемуся сыну-программисту:
– И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!
– Это как?
– Как-как – "ключ" ввести!
Добавить комментарий
Плохо стало Ивану Крестьянскому сыну после кризиса жить. Царевна ушла, весь в долгах погряз, зарплату не платят...
- Эх, думает, жисть-жестянка. Кликну-ка я Конька-Горбунка, авось поможет по старой памяти...
Вышел Иван Крестьянский сын в поле, стал Конька-Горбунка звать.
- Конь-конек! Конек-Горбунок!
Тут едет 600-й мерс, стекло плавно опускается, а оттуда:
- Слышь, в натуре, меня теперь Кэмэл звать...
Добавить комментарий
Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей.
Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!
Добавить комментарий
Вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос... Вопрос сына убил наповал:
- Ты ваще нафига мылась?
Добавить комментарий
Суп без жены.
ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям , дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться
c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Добавить комментарий
К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
- Папа, я собираюсь жениться!
Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни...
- Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил отец. - Как ее имя?
- О'Брайан, - ответил сын, - она католичка...
- Ох! - сказал отец... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, - ответил сын.
- ОК... если ты счастлив... я благославляю вас обоих, - ответил Мойша.
Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей - Шлему и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер,
- Отец... Я тоже скоро женюсь!
Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.
- Как ее зовут? - заклинал отец.
- Казалопопандопулос, - ответил сын, - Она из греческих ортодоксов.
- Ох! - сказал Мойша... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, отец...
- ОК... тогда ты тоже получаешь мое благословение, - простонал Мойша.
Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста, Господи, дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке... воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами... ПОЖАЛУЙСТА!"
Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:
- Отец! Я женюсь весной!
- Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец.
- Голдберг! - сказал Абрам.
Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала пророкам!" Повернувшись к Абраму, он спросил:
- Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?
- Нет... - сказал Абрам...
- Хммм, - сказал Мойша... - Должно быть это Рахель, дочь адвоката
Голдберга из Голливуда?
- Ой...нет, папа, - ответил Абрам...
- Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный, самый прекрасный Сын?
- Вупи Голдберг, - ответил Абрам.
Добавить комментарий
Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.
Добавить комментарий
Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
Добавить комментарий
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
Добавить комментарий
Инспектор ДПС Петров с болью в сердце и слезами на глазах оштравовал пятилетнего сына, ехавшего непристегнутым на трехколесном велосипеде.
Добавить комментарий
К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.
Что? Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!
Добавить комментарий
Черепаха-папа рассказывает своему сыну сказки на ночь. Одна из них начинается так: "Жил-был белый кролик..."
- Ну, папа, - прерывает его малыш. - Это сказка для детей. Как насчёт научной фантастики?
- Хорошо. Жил-был на Луне кролик...
Сын снова перебивает его:
- Папа, я хочу сказку для взрослых.
- Ладно, ладно, только обещай, что не расскажешь маме.
- Честное слово!
- Жил-был абсолютно голый кролик...
Добавить комментарий
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
Добавить комментарий
- А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом!
- А почему Максим?
- В честь моего друга.
- Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!
- Почему Александра?
- В честь моего друга...
Добавить комментарий
Отец даёт наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте записать пункт, где два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.
Добавить комментарий
Отец сыну:
— Запомни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни!
— И какие же это фразы?
— "На себя" и "От себя"!
Добавить комментарий
Сын возвращается из школы для новых русских.
- Что-то ты сегодня задержался...
- Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.
Добавить комментарий
- Пришел сын, налил себе воды, говорит, не хочет есть всухомятку.
- Ну молодец парень, здравая мысль.
- Да, но он ел суп.
Добавить комментарий
Объявление.
Куплю полено и набор столярных инструментов. Сыном пора обзавестись.
Добавить комментарий
Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
- Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города.
Отец сыну:
- Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.
Добавить комментарий
Звонок в дверь. Хозяева открывают и видят милиционера.
- Емельян Пугачев утверждает, что он ваш сын. Это так?
- Совершенно верно. А что он натворил?
- Нарушил закон. Сейчас он у нас в отделении милиции.
- Да что он натворил то?
- Пил пиво в общественном месте.
- Ну, слава Богу. А то мы уж испугались, что он ворвался в синагогу и порезал там евреев.
Добавить комментарий