Новые анекдоты про сына

Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете.
Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит.
Тогда профессор, вздыхая, говорит:
- Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
- Куда вы? - спрашивает профессор.
- А я думал, вы зовете следующего...

Подросток-сын ругается с отцом:
- И потом, я ведь тебя не просил меня рожать!
- Ну это ты правильно сделал, потому что хрен бы я согласился.

У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли, в общем, полный «вытамдержитесь».

- Дорогой, как врач я скажу тебе - это сифилис. А как жена - убью, сукин сын!

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...

Жириновский - сын юриста.
Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.

Филипп Киркоров объявил, что у его сына и дочери разные матери. Впоследствии выяснилось, что и разные отцы.

Пятилетний сын подходит к отцу. 
— Папа, сделай мне чай? 
— Ой, сынок, я так устал, сделай сам. 
— Ну, папа, ну, пожалуйстаааа! 
— Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне, а я тебе? 
— Давай))) 
— Папа, вот твой чай!
— Я перехотел, пей сам.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.

– Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.
– А мне – 500, – просит дочь.
– А мне нужно 2000, – говорит жена.
– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Накануне школьного выпускного вечера мать посоветовала своему 17-летнему сыну-оболтусу, чтобы он прицепил бутоньерку.
- Мам, а что такое бутоньерка?
- Это цветочек, прикреплённый к лацкану пиджака.
- А что такое лацкан?

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

Мама сыну: если завтра на контрольной получишь 5 - разрешу тебе смотреть телевизор весь день. Если получишь 4 - только до 7 вечера. Если 3 - только 1 час. Если получишь 2, вообще не будешь смотреть телевизор. Ну а если схватишь кол, придется тебе почитать какую-нибудь хорошую книгу.

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селёдкой!

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
– Как вы там, мои мужчины?
– Царь спит, холоп игрушки собирает!

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Veland88

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!