Старые анекдоты про сына

Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе, мама, сегодня орать и орать!

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

Вышел старший сын в чисто поле и пустил стрелу.
Попала стрела к жабе.
Пустил стрелу и средний сын - опять попала стрела к жабе.
Потом младший сын пустил стрелу.
И опять к жабе попала стрела.
Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".

Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.

– Папа, тебя учительница математики вызывает.
– А что случилось?
– Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"…
– Действительно, какая разница? – удивляется отец, – ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
– Пап, а ты в школу ходил?
– Нет еще.
– Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
– Зачем?
– Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"
– Да, действительно, – говорит отец, – ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
– Пап, ты в школу ходил?
– Нет еще.
– Не ходи, меня исключили.
– Почему?
– Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
– А учитель рисования нах*й пришел?
– Я так и спросил!

Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:
- Енто вам за то, што не молитеся!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!"
Сын отвечает:
"Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

Отец спрашивает Вовочку: — Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? — Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. — И все? — Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: — Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости. Там сообщают: — С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД. Сын поворачивается к отцу и спрашивает: — Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?

Сын спрашивает отца.
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

— Запомни, сынок, — поучает отец Вовочку, — только ранней пташке достает червячок. Поэтому надо вставать пораньше. — А как насчет червячка, — спрашивает сын. — Он дурак, что ли, что встал раньше пташки? — Хм... ты ошибаешься. Этот червячок вообще не ложился спать. Он возвращался с вечеринки домой.

Вовочка заглядывает в комнату, а там папа порнуху по телику смотрит. — А что это такое? — интересуется сын. — Вырастешь — поймешь. — Папа, да ты посмотри, какой я уже вырастил!

Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется: — И что он натворил такого? — Камень в мою машину бросил! — Попал? — Да нет... — Тогда отпустите моего сына — это не он! — Откуда вы знаете? — Он не промазал бы!

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына: — Ну как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает: — Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

Никита, сын банкира, принёс в садик новенькую радиоуправляемую машинку с пятью скоростями. Но после обеда она уже не ездила. Колёсики сынишка безработного Фомкина надёжно спрятал в игрушечном гараже сынка гаишника Сидорова. Прокуратура, в лице воспитательницы Ксюши, благополучно дремала…

- Дорогой, вчера наш сын произнёс первые слова, но мне кажется, что ты подаёшь ему плохой пример!
- А что он сказал?
- Ну, вздрогнули!

Папа Римский как бы сам к себе:
— Странно, что делают эти миллионы людей там внизу на площадях?
Голос:
— Они пришли попрощаться с тобой, сын мой!
Папа:
— Так значит, я уже умер?
Голос:
— Да, сын мой ! Ты преставился, и Я жду тебя.
— А ты кто будешь ваще-то?
— Как это — «кто»??? Я — твой Господь, которому ты прослужил всю твою сознательную жизнь, к которому ты обратил многих неверных и неверующих…
— Надо же… Так, значит, это все правда?

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит? — Это значит, что он — единственный сын в семье казака
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи*орас
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пи*орас!

Запись в дневнике: “Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына”.

Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. — И после этого кто—нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!

Вовочка выходит из кухни очень расстроенный: — Что случилось, сынок? — спрашивает отец. Хлюпая носом, сын ответил: — У меня только что был скандал с твоей женой!

Маляр спрашивает своего сына: "Когда там мать наконец-то накрасится уже?" На что малыш отвечает: "Штукатурку положила, наносит пeрвый слой".