Старые анекдоты про сына

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова под настойку из волчьих ягод.

Иногда у меня складывается ощущение что родители любят брата больше чем меня. Не фильм конечно хороший, культовый... но все таки я их сын.

Отец - сыну:
- Тебе, сынок, еще рано жениться!
- А когда же, по-твоему, будет пора?
- Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.

Телефонный звонок:
— Мама, а помнишь, когда три дня назад я вел себя плохо, ты закрыла меня в кладовке и ушла?
— Нет, сын, все плохое я стараюсь не вспоминать!
— Мама, как же так, ведь я еще сижу здесь?

— Это просто безнравственно — искать себе жену с помощью компьютера! — говорит отец сыну. — А как ты познакомился с мамой? — Нормально. Выиграл ее в карты.

Мать с сыном-дебилом на пляже.
Сын: - Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
Мать: - Это, наверно, кошечка пробежала?
Сын: - Нет, мама.
Мать: - Ну, может, собачка пробежала?
Сын: - нет.
Мать: - Ну, значит, воробьишка проскакал?
Сын: - Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!

Мужчина первый раз прыгает с парашютом. Жена и сын наблюдают. Мужчина приземляется, падает, лежит и не встаёт Жена:
- Сынок, дышит ли наш папа, сходи, посмотри?
Мальчик возвращается и говорит:
- Мама, папа дышит, но около него невозможно дышать!

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой—нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: — Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой—то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

Приходит человек в церковь, говорит: — Батюшка я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я еврея обманул. — Это не грех, сын мой. — А что это? — Это чудо!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
"Вася, Вася!". Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
"Слышь, мать, тебе кого?" Мать: "Мне Васю". Зек: "А, этого петуха, что ли?" Мать: "Вот, и здесь, проказник, дерется!!"

Знающие люди говорят, что после объявления нового состава правительства в некоторых семьях произошел примерно похожий разговор:
- Ты что, думаешь, купил нашему мальчику халупу в 500 квадратов в Монако, набил ему все сейфы деньгами и всё? Отделался? Вот Патрушев – он действительно любит своего сына…

Отец—охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. — Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.

Вот интересно: родители семи гномов были пьяные, когда выбирали такие имена для своих сыновей?

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
– Вот у меня сын – уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"…
Вторая:
– Подумаешь, мой сын – кардинал… И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"…
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
– Что, и сказать-то нечего?…
Третья:
– Ну почему же… Мой сын – двухметровый красавец, мускулистый, блондин… он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О Боже!

Мой сын - весь в вотсап.

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
- Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Нет.
- Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран?
- Да сынок! У твоей матери!

Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает:
- Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь?
- Потому что ты - сын принца, а он - сын конюха.

Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал...

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Сын спрашивает у папы:
– Папа, а почему солнце светиться?
– А кто его знает.
– А почему бывает полярная ночь?
– А кто его знает.
– А что такое жизнь?
– А кто его знает.
– Пап, может ты уже устал отвечать?
– Нет, нет сынок, спрашивай, кто тебе кроме отца всё объяснит?

Женщина жалуется подруге:
- У меня в семье, и муж, и сын, оба как дети малые!
- Да, но сына ты хоть можешь оставлять одного с нянькой!