Старые анекдоты про сына

- Сынок, а давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай, пешка Е2 на Е4.
- Конь В8 на С6.
- Конь В1 на В3.
- Ты это чего сын? Так конём не ходят! - даёт подзатыльник.
- Спасибо папа, вот теперь и играй один, все шахматы рассыпал!

Сын спрашивает у мамы:
- Мама скажи, а почему меня все называют Вонючим Скунсом?
А мама ему отвечает:
- Сынок, говори громче! А то я в противогазе плохо слышу.

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Сходи к сыну, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови полицию...

— Сын, что за шмару ты привёл? Татух нет, тоннелей нет, соски не пробиты. — Но я люблю её! — Не пара она тебе! И не спорь с матерью, п*здюк!

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:
– Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел.
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
– Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать?
– С плохой…
– Я прострелил соседу, дяде Коле, х*й!
– А какая тогда очень плохая?
– Ещё и маме обе щёки…

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает: — Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит: — Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: — Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: — Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну: — Понял, как дела делаются? — Ну, понял. — Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.

Сын в отставку, Шарон - в кому!

Священник не позволит себе сказать - твою мать.
Он скажет - сын мой.

Первоклашка, Петя Иванов, просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железобетонный аргумент: "Тома, не для себя прошу, для сына!!!".

- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это таки не сын, а золото!

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? — Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?

- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю сынок, спроси у дедушки.

Грузинская мудрость гласит: "Три вещи в своей жизни должен сделать мужчина - построить дом, вырастить дерево и воспитать сына".
Главное не перепутать и не пытаться вырастить дом, воспитывать дерево и посадить сына...
Джакып.

Интересно получается...
Добрыня Никитич - сын Никиты
Алеша Попович - сын священника а Илья - Муромец..... это какой же образ жизни вела его матушка?

Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена: — Ну что вы орете, как дебилы? Муж: — Я не ору! Сын: — Я не дебил!

Учитель: — Ваш сын слаб в географии! — Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. — Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Иду по пляжу, смотрю лицо какое-то знакомое. Мужик с начинающейся лысиной и уже выраженным пивным животом улыбаясь смотрит на меня. Я думаю - "Наверное, одноклассник, давненько я их не видел", а вот кто вспомнить не могу. Мужик встаёт с покрывала и говорит:
- Здрасьте, дядя Саш.
И тут я вспоминаю. Точно одноклассник, вот только не мой, а моего сына. И тут я понял...

Раньше говорили СЫН ПОЛКА, и все вокруг понимали, что паренёк воюет за Родину...
А сейчас говорят ДОЧКА ОБОРОНСЕРВИСА, и все понимают - чья-то любовница опять ворует...

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
"Тебя солнышко поцеловало"...
А он, угрюмо так:
"А бабушка говорит, меня тараканы обосрали((("...

Сын пришёл с работы, быстро поел, торопливо переодевается. Мать спрашивает:
- Ты куда?
- На скачки.
- Недавно твоя кобыла звонила, сказала, что жеребёнка ждёт…