– Почему ты назвал сына Буратино?
– Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!
– Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сына
Короткие смешные анекдоты про сына — специально для Вас собрали коллекцию из 4046шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Обрабатывая ранку сына, мама так сильно дула на неё, что у мальчика слезла кожа.
в связи с беременностью Псаки русский язык обогатился фразой "ах ты Псакин сын!"
— Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен? — После третьего аборта.
Мама ругает младшего сына.
- Ты зачем ударил брата в глаз?
- Я не специально, я вдруг!
- Ты зачем ударил брата в глаз?
- Я не специально, я вдруг!
По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что стала бабушкой.
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
Сам видел: — Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали...
Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!
Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам!
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.
- После третьего аборта.
- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!
У Филиппа Киркорова родился сын – ну, теперь материнский капитал ему гарантирован!
Было у Шумахера-отца три сына. Двое - гонщики, а третий - водитель маршрутки.
freezer
freezer
"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего непьющего сына.
Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.
Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.
23 февраля. Отец - сыну:
- Вова, с праздником!
- Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю...
- Вова, с праздником!
- Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю...
Родители на лето отправили сына к бабушке… Три месяца мальчик провел на кладбище!
— Ты давал нашему сыну на пиво? — Нет. — Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.
Сын:
- Я кушать хочу!
Папа:
- Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!
- Я кушать хочу!
Папа:
- Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!
Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а по спине.
- Мой сын отказывается есть мясо. Чем его можно заменить?
- Собакой. Собаки любят мясо.
- Собакой. Собаки любят мясо.
Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: что такое солидол, а то я съел немного?