Объявление.
Куплю полено и набор столярных инструментов. Сыном пора обзавестись.
Куплю полено и набор столярных инструментов. Сыном пора обзавестись.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сына
Короткие смешные анекдоты про сына — специально для Вас собрали коллекцию из 4046шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
«Ему палец в рот не клади, — говорила мать сыну. — Да и с другими веди себя прилично».
Обрабатывая ранку сына, мама так сильно дула на неё, что у мальчика слезла кожа.
Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что стала бабушкой.
Сам видел: — Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали...
— Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен? — После третьего аборта.
Мама ругает младшего сына.
- Ты зачем ударил брата в глаз?
- Я не специально, я вдруг!
- Ты зачем ударил брата в глаз?
- Я не специально, я вдруг!
Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам!
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.
- После третьего аборта.
- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!
У Филиппа Киркорова родился сын – ну, теперь материнский капитал ему гарантирован!
Было у Шумахера-отца три сына. Двое - гонщики, а третий - водитель маршрутки.
freezer
freezer
"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего непьющего сына.
Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.
Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
Родители на лето отправили сына к бабушке… Три месяца мальчик провел на кладбище!
Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а по спине.
— Ты давал нашему сыну на пиво? — Нет. — Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.
- Мой сын отказывается есть мясо. Чем его можно заменить?
- Собакой. Собаки любят мясо.
- Собакой. Собаки любят мясо.
Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.
Сын:
- Я кушать хочу!
Папа:
- Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!
- Я кушать хочу!
Папа:
- Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!
Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?
Одесский дворик:
-Сёмочка,иди кушать!
-Я уже покушал у Павлика.
-Ой!Это не сын,а золото.
-Сёмочка,иди кушать!
-Я уже покушал у Павлика.
-Ой!Это не сын,а золото.