Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сына
Короткие смешные анекдоты про сына — специально для Вас собрали коллекцию из 4046шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мама о детях:
- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...
- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...
Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
- Сначала было слово, сын мой...
Мама о детях:
Обнимая сына — чувствую мужское плечо.
Обнимая дочку … чувствую … духи тырит …
Обнимая сына — чувствую мужское плечо.
Обнимая дочку … чувствую … духи тырит …
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
Veland88
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
Veland88
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— какой милый ребенок, сколько ему?
— рюмки хватит.
— какой милый ребенок, сколько ему?
— рюмки хватит.
Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!
- Мама, главное никому там не верь!
- Батюшка, у меня не получается возлюбить ближнего своего.
- Почему, сын мой?
- Он вырывается.
- Почему, сын мой?
- Он вырывается.
Когда сын поехал с отцом на рыбалку, он не догадывался что ловить надо будет белочку.
- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...
- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...
Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
- Святой отец, а заниматься онанизмом - грех?
- Грех - получать при этом удовольствие, сын мой!
- Грех - получать при этом удовольствие, сын мой!
В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...
Мама сороконожка:
– Нашему сыну нужна новая обувь для школы.
Папа сороконожка:
– Это п*здец.
– Нашему сыну нужна новая обувь для школы.
Папа сороконожка:
– Это п*здец.
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- Какой милый ребенок, сколько ему?
- Рюмки хватит.
- Какой милый ребенок, сколько ему?
- Рюмки хватит.
Скандал в семье. Мать кричит сыну:
- Женился на старой потаскухе!
Сын:
- Мама! Она не старая!
- Женился на старой потаскухе!
Сын:
- Мама! Она не старая!
Из удивлённой фразы отца, купившего новую "Лада Гранта", сын знал только слово "колотить".
Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.
И решил царь поделить всё царство между трёх сыновей своих.
— Офигеть!! — сказал четвертый.
— Офигеть!! — сказал четвертый.
Если мстить, то красиво... Сын соседа у меня получился гораздо красивее, чем мой от него.
На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.