Вот интересно: родители семи гномов были пьяные, когда выбирали такие имена для своих сыновей?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сына
Короткие смешные анекдоты про сына — специально для Вас собрали коллекцию из 4046шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!
Купила шапку. Написано "из енота", а она рыжая. Бывают рыжие еноты? Сын сказал, что китайские рыжие...
Угри никогда не дают своим сыновьям имя Игорь.
Ну, согласитесь, как-то глупо звучит: угорь Игорь...
Ну, согласитесь, как-то глупо звучит: угорь Игорь...
Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят! !
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят! !
Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!!
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!!
Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!!
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!!
Хуже сына маминой подруги только муж подруги жены. Но скорее всего это один и тот же персонаж.
Папа с сыном сидят после встречи нового года:
- Папа, а 1 января бывает?
- Нет сынок - это фантастика...
- Папа, а 1 января бывает?
- Нет сынок - это фантастика...
— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика? — Нет, но я принес домой кое—что покруче — мертвого бобра.
Мама спрашивает сына:
– А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
– Домовой!
Голос из-за печки:
– Не п*зди!
– А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
– Домовой!
Голос из-за печки:
– Не п*зди!
Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.
В конце концов сошлись на "Мойдодыре".
В конце концов сошлись на "Мойдодыре".
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !
Интересуюсь утром у сына: - Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу... На что сын ответил:
— Мама, да не реви ты, самому тошно!
— Мама, да не реви ты, самому тошно!
Рождение Сергея Зверева предсказал еще А. С.Пушкин: — Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...
Одесса, дворик. Мама с балкона зовет сына:
-Сёёёма
Сын отвечает:
-Мама, я проголодался?
-Нет. Ты замерз!
-Сёёёма
Сын отвечает:
-Мама, я проголодался?
-Нет. Ты замерз!
правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного
– Пап, а как змея шипит?
Отец – тёще:
– Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Отец – тёще:
– Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.
- Пап, а как змея шипит?
Отец – тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Отец – тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
"Пятый элемент", Белгород
"Пятый элемент", Белгород
Отец проверяет тетрадь сына: - Сынок, я что-то не понимаю: написано "классная работа", а стоит двойка!
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не п..зди!
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не п..зди!