Отец Вовочки звонит соседу: — Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? — Да. — Дайте списать!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сына
Короткие смешные анекдоты про сына — специально для Вас собрали коллекцию из 4046шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа».
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...
Отец спрашивает сына:
– Hy как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлён еще на год!
– Hy как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлён еще на год!
Интересная семья эти Гайдары. Дед создавал, сын защищал, а внук разрушал одну и ту же страну.
Upyr`
Upyr`
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…
Сын спрашивает отца:
- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
- Неудачный, сынок.
- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
- Неудачный, сынок.
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
Проверяю дневник, смотрю двойка по поведению, спрашиваю у сына...
-За что ???
-За то,что жизни радовался,мам..
-За что ???
-За то,что жизни радовался,мам..
Старший сын купил спортивный мотоцикл.
Муж, посмотрев, сказал: "Ничего, на этот случай у нас вас - трое".
Муж, посмотрев, сказал: "Ничего, на этот случай у нас вас - трое".
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.
- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...
— Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? — спрашивает сын у отца.
— Женись на ней.
— Женись на ней.
– Давай пошлем сына за продуктами?
– Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
– Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали...
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали...
Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают
миллион аистов и только один долетает до капусты!
миллион аистов и только один долетает до капусты!
- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.
Очень неприятно об этом говорить, но на сеансе массажа вашего сына пощипали куры и потоптал слон.
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась кровь. Страшно это - третий день свадьбы.
— Пап, а пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына? — Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки.
Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
Отец ругает сына:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!… Пока не поймали…
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!… Пока не поймали…
- Поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели, твой сын и моя дочь?
- Нет - твоя жена и я!
- Неужели, твой сын и моя дочь?
- Нет - твоя жена и я!
– Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? – спрашивает сын у отца.
– Женись на ней.
– Женись на ней.