Когда сына сварщика Сидорова фотографировали со вспышкой, он вскидывал вверх руку и кричал: "Привет, папка!".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сына
Короткие смешные анекдоты про сына — специально для Вас собрали коллекцию из 4046шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Пришли алименты на сына? Нечем возвращать ипотеку? Не огорчайтесь!
Посадите дерево!.. чтоб на нём повеситься.
Посадите дерево!.. чтоб на нём повеситься.
— У меня сын родился! — На кого похож? — На меня пьяного! — В каком смысле? — Орет все время и баб за сиськи хватает.
Хотела купить ребенку на Новый год радиоуправляемый танк, да взяла два, а то ведь муж с сыном раздерутся.
- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, идиот?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и идиот.
- Ты что, идиот?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и идиот.
Бaтюшкa спрaшивaет у прихожaнинa:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет бaтюшкa. У меня женa хорошо готовит...
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет бaтюшкa. У меня женa хорошо готовит...
Батюшка спрашивает у прихожанина:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...
Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"
Два системщика разговаривают.
- Что это сын на тебя не похож совсем?
- Да я заходил тогда под другим логином...
- Что это сын на тебя не похож совсем?
- Да я заходил тогда под другим логином...
Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова под настойку из волчьих ягод.
— Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, но сына вчера уже в армию забрали...
— Спасибо, но сына вчера уже в армию забрали...
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
В салоне "Роллс Ройса" сыну олигарха понадобилось лишь 15 секунд, чтобы превратить тест-драйв в крэш-тест.
На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
Мама стучится к сыну в туалет:
- Сынок, что ты там так долго, ты какаешь?
- Нет, здесь вайфай от соседа ловится.
- Сынок, что ты там так долго, ты какаешь?
- Нет, здесь вайфай от соседа ловится.
— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! — И чего?! — А ничего. В двенадцать в армию забрали...
Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
– Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит.
– Молишься ли перед едой, сын мой?
– Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит.
Отец сыну:
- Ты уже вырос, сын, и тебе пора сделать выбор: или продолжать сидеть на моей шее или найти новую.
- Ты уже вырос, сын, и тебе пора сделать выбор: или продолжать сидеть на моей шее или найти новую.
Прихожу домой, на кухне записка: "Сына, борщ в кастрюле. Мама".
Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа".
Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа".
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Поэтому малыш уже 3 года не видел отца и брата.
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.
Завскладом потрясенно:
- Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
- Ты что, провел инвентаризацию?
- Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
- Ты что, провел инвентаризацию?
- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
- Доктор, мой сын в последнее время стал писать задом наперёд!
- А, это типичный случай иврита головного мозга!
- А, это типичный случай иврита головного мозга!