Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сына
Короткие смешные анекдоты про сына — специально для Вас собрали коллекцию из 4046шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Глухонемой своему сыну: — Будешь материться, буду бить по рукам.
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?
В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
Мой сын очень любит кошек - просит купить то котенка, то шаурму.
А я своего сына в МАТКЛАСС отдал - пусть учится... матом ругаться.
Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.
Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.
Избалованный сын Бориса Моисеева любит переодеться в мужское.
Каждый раз, когда просматриваю дневник сына, вспоминаю его мать.
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
Картина "Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и срубает дерево".
— Батюшка, грешен я, ибо сру в комментах!
— А в каком паблике, сын мой?
— А в каком паблике, сын мой?
- Сына, ты должен иметь свое мнение - и мама щас тебе его расскажет....
Священник не позволит себе сказать - твою мать.
Он скажет - сын мой.
Он скажет - сын мой.
- Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает - убьет.
"Бедлам", Челябинск
"Бедлам", Челябинск
Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?
Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
В церкви на исповеди:
- Грешишь, сын мой?
- Папа, наконец я нашел тебя.
- Грешишь, сын мой?
- Папа, наконец я нашел тебя.
Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет.