Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сына
Короткие смешные анекдоты про сына — специально для Вас собрали коллекцию из 4046шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Певец Элтон Джон лишил наследства своих сыновей, сказав, что они "не нормальные дети". "Вот же п... певец", подумали сыновья.
Мама Шмулика хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Шмуэль, скажи тете "привет" по алгебре.
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Шмуэль, скажи тете "привет" по алгебре.
Телевизионного продюсера спрашивает сын: — Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30? — 1 час 10 минут.
Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.
Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном.
В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.
В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.
Старый карточный игрок напутствует сына: - Первое, никогда не играй в карты! Второе, никогда не заказывай пики козырями!
Молодой мужчина говорит пожилому:
- У меня дочка любит куколок, а сын - машинки!
- Ха..., подожди немного и будет все наоборот!
- У меня дочка любит куколок, а сын - машинки!
- Ха..., подожди немного и будет все наоборот!
Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.
Телевизионного продюсера спрашивает сын:
- Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30?
- 1 час 10 минут.
- Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30?
- 1 час 10 минут.
Отец отчитывает сына:
- Тебе сколько лет вообще?!
- Семнадцать.
- А по поведению - пять!
Сын протягивает дневник:
- Не угадал - два!
- Тебе сколько лет вообще?!
- Семнадцать.
- А по поведению - пять!
Сын протягивает дневник:
- Не угадал - два!
— Батюшка, а могу ли я перед Рождеством обойтись без поста?
— Да ради бога, сын мой! Всё равно твои посты никто не читает!
— Да ради бога, сын мой! Всё равно твои посты никто не читает!
СМС переписка сына и матери:
- Мам, у меня сегодня 19 уроков. Буду утром.
- Хорошо, сынок. Только обложку на учебник надень.
- Мам, у меня сегодня 19 уроков. Буду утром.
- Хорошо, сынок. Только обложку на учебник надень.
Не понимаю, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.
— У меня сын родился! — Поздравляю! Имя уже придумал? — Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
— Молодой человек! Почему вы так пристально меня разлядываете?! — Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать...
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией.
Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.
Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.
Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда что от мяса стареют.
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40...
- Папа, правда что от мяса стареют.
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40...
Постовой останавливает машину. Подходит и спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел...
Гаишник (улыбаясь):
— Сын мой нарисовал...
— Вы знак видели?
— Видел...
Гаишник (улыбаясь):
— Сын мой нарисовал...
— У меня сын родился! — Поздравляю! Имя уже придумал? — Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
Мужик впервые взял маленького сына на футбол.
Мальчик скандирует: ПИ-И-СКА, ПИ-И-СКА!
Отец ему: Дурак, надо кричать ЦСКА!
Мальчик скандирует: ПИ-И-СКА, ПИ-И-СКА!
Отец ему: Дурак, надо кричать ЦСКА!
Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
Постовой останавливает машину.Подходит и спрашивает скрово: — Вы знак видели? — Видел… Гаишник (улыбаясь): — Сын мой нарисовал…