- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это таки не сын, а золото!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это таки не сын, а золото!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сына
Короткие смешные анекдоты про сына — специально для Вас собрали коллекцию из 4046шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сын Анны Семенович с детства знает, что такое опустошить две полторашки.
Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену.
Сын лифтёра может позвать на свой День рождения не более 350 кг друзей.
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
Стив Джобс подал в суд на своего сына за то, что тот копирует его дизайн.
Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.
Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.
Семья Мойши жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал сыну снотворное.
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды грызть пробовал?! Белочка.
Дом вырастил, сына построил, как бы теперь дерево посадить, - думал прокурор.
Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Еврейская семья обедает. Мать сыну:
— Сёма, отдай папе кость, ты же не собака!
— Сёма, отдай папе кость, ты же не собака!
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
Белочка.
Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.
- Мой сын - просто шедевр.
- Что, такой красивый?
- Нет, работы неизвестного мастера.
- Что, такой красивый?
- Нет, работы неизвестного мастера.
Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
Navigator - хорошо, а Explorer - плохо!
И сказала кроха:
Navigator - хорошо, а Explorer - плохо!
Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек. Хоккей смотреть невозможно.
Тов. жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын.
Сын говорит отцу:
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только через мой труп!!!
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только через мой труп!!!
Сын раввина дважды огорчил родителей, поставив крест на своём образовании...
- Вчера сына застал с сигаретой... Заставил съесть всю пачку!
Теперь он их ест...
Теперь он их ест...
— С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
— У меня — с сыном свекрови.
— У меня — с сыном свекрови.
- С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
- У меня - с сыном свекрови.
- У меня - с сыном свекрови.
Месть страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.