Анекдоты про сына

Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего.
Директор:
- Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками
DOOMер:
- ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками!
- С бензопилой???!!!

Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога:
- Можно мне в Рай?
- А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой?
- Я пожертвовал на реставрацию храма 50 копеек!
- Мы вам позвоним...

- Степа, дружище, поздравь меня, вчера у меня родился сын!
- Ваня, я рад за тебя, но имей в виду, что его сходство с какими-то мужчинами и твоими друзьями является чисто случайным!

Мать ругает ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок? — Да, мама, поросенок — это сын свиньи...

Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить по-мужски - скотина пьяная ... Не по-людски это как-то ...

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.

Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец: — Пожалуйста, два коньяка. Сын: — А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.

С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

— Сын, почему твои джинсы подкатаны? Они тебе велики? — Нет мам. Все так делают — это стиль. — Х**ль. А ну, принеси матери нитки.

Школьный дневник, учитель русского языка:
Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"На"уя? "

Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы:
- Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

— Вы выдаете свою дочь? — А кем работает ваш сын? — Инженером! — Ну... — А кого бы вы хотели? — Ну, хотя бы мясника... — А что, ваша дочь такая красавица?

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Мать поучает сына:
- Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно! Разве у тебя нет языка?
- Есть, но руки длиннее!

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6…
- Все, не могу больше…
- Что?! Сдох?!!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Рабинович пришел к раввину исповедаться: — Ребе, я нарушил верность брака. — И сколько раз, сын мой? — Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!

Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

Встречаются два футбольных тренера:
- Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть!
- По какой схеме?

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...

В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково:
- Да не ем я это г0вно.

Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:
– Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел.
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
– Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать?
– С плохой…
– Я прострелил соседу, дяде Коле, х*й!
– А какая тогда очень плохая?
– Ещё и маме обе щёки…