Анекдоты про сына

Избалованный сын Бориса Моисеева любит переодеться в мужское.

Папа Карло засадил в дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Сын Аршавина за переход во второй класс потребовал 25 миллионов евро.

Отец читает сыну сказку на ночь:
– Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
– Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Мама говорит сыну: поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо! А сын отвечает: а папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

Катя Лель дает подзатыльники сыну.
- Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать?
- Бууудуу!
Телек включает: Сюси-муси....
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

- Стасян, ты же шаришь в русском языке?
- Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
- Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?
- Он.

Маленький сын говорит отцу:
- Папа, тебе мама изменяет с другим дядей!
- Да ты что? Ну вот пусть только придет домой - я ей дам по шее!
На следующий день отец говорит сыну:
- Сынок, что ж ты папе говоришь неправду? Это был все тот же дядя, а не другой.

Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: "Как дети?", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
– Вот у меня сын – уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"…
Вторая:
– Подумаешь, мой сын – кардинал… И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"…
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
– Что, и сказать-то нечего?…
Третья:
– Ну почему же… Мой сын – двухметровый красавец, мускулистый, блондин… он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О Боже!

Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит: — Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...
Хаим спрашивает:
— Ну, как?
— Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы — гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
— В чем дело, сынок?
— Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут!

Запись в дневнике: “Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына”.

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

– Давай пошлем сына за продуктами?
– Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён? "
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

- Петя, ты как своего сына назвал?
- В честь меня, Васей.
- Что за глупость? Ты же не Вася, ты Петя!
- Ничего не глупость. Город Рим в честь Ромула назвали же Римом.

- Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...