Анекдоты про сына

Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

Сын мечтательно:
- Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
- Ладно, куплю в магазине.
Сын:
- В магазине такие не продают.

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать
50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в
50$ и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…

Парень приходит домой и говорит: - Мама-папа, я женюсь.
Родители: - На ком, сынок?
Сын: - На Ваське из третьего подъезда.
- Так он мальчик!
- Ну ничего себе, мальчик - 28 лет!

Сын прибегает домой и рассказывает маме:
- Мама, мама, там голые люди в лесу бегают!
- Ну, это ты, сынок, ошибаешься.
- Да нет, я сам видел!
- Ну, тогда это дикие люди.
- Тётя-то может и дикая, а папка-то - наш, родной!

- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
- Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.

— Святой отец, я занимался cекcом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, п@здеж — это великий грех.

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
- Нет, домой меня ее муж не пустит!

Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия
Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

15-ти летний сын приходит домой с пьяной бомжихой неопределённого возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, знакомьтесь - это Степанида, моя невеста. Она на 7-м месяце беременности и теперь будет жить у нас...
Родители чуть не падают в обморок. Сын:
- Ну ладно, ладно, что вы испугались? Пошутил я!.. Её Таней зовут.

Отец распекает сына за двойки:
– Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой – ну прямо как… – и постучал костяшками пальцев по столу.
Вовочка дернувшись:
– Пап, стучат!
– Сиди, я сам открою.

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.

А что вы, собственно, хотите от нашей Госдумы, если ее председатель у своего отца был третьим сыном?..

— Папа, а нам еще долго здесь сидеть?
— Сиди, терпи, наблюдай за остановкой, ты же пацан!
— Папа, у меня уже ноги затекли!
— Ты — сын боевого офицера, сиди и терпи молча, пока отец в бинокль рекогносцировку делает. Тихо, а то враги услышат.
— Папа! Ну какие враги в женской бане?..

Египетская фехтовальщица участвовала в соревнованиях на 7-м месяце беременности.
Это что! У белорусского гребца родился сын только за 2 часа до начала гонки!

Да ужжж! В Рассеи-две беды:
Первая-плохие дороги!
Вторая-сыны юристов в Думе.....

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки: 
- Ну, дед ты попал… 
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: 
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Семья за ужином. Папа:
– Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
Сын:
– Давай с плохих!
Папа:
– Первая – на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая – на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
Дочка:
– Папа, а хорошая новость какая?
Папа:
– Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!

Собираемся в гости к сыну. Жена - мне:
- Дорогой, ты скоро?
Отвечаю ей:
- Через пять минут.
Она:
- Хорошо.
Я уточняю:
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
Она:
- Эээ … Это слишком долго!

- Ну, кому ещё не нравится, как мама готовит?! - грозно спросила жена, вывалив содержимое тарелки на голову старшего сына.
Иногда лучше жевать, чем говорить...

— О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник? — Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю. — Так ты же его три месяца назад купил. — Сосед, не поверишь — там сто—олько деталей!

Индийское кино:
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать, доченька.
- Мама?! Я шо, девочка?!
- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб.....