Анекдоты про сынишку

Случай в магазине.
- Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс.
- Сынишке берёте?
- Ах, да… про сына-то я забыл! Две пачки Мальборо…

Молодая мама играет с полуторагодовалым сынишкой.
- Ну что? Ножка болит?
- Да...
- Ну, давай я тебе её поцелую!.. Всё, не болит?
- Не-а...
- Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну что, теперь ручка? Да?
- Да...
- Ну, давай поцелую... не болит больше?
- Не-а...
- Ну, покажи мне, что у тебя ещё болит?
Через несколько секунд:
- Нееет! Писю я тебе лечить не буду!..

Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон.
Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
- А вон там твой папа прорабом работает.
Сын спрашивает:
- А он нас сейчас видит?
- Да.
И, взглянув на часы, добавляет:
- Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.
Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!

Сын с отцом у кассы в магазине. Вдруг сынишка вытаскивает купюру из кассы прямо на глазах у кассирши. Та, слегка обалдевшая, отцу:
- Следили бы за сыном!
- Сын, что ты делаешь! Так нельзя! Ты позоришь всю нашу семью! Надо было подождать, пока тетенька отвернется…

Встречаются два братка. И один другому говорит:
- Привет, Вован, слыхал в натуре у тебя сын родился?
Тот отвечает:
- Да! Прикинь, после того как чисто родился, мочили пупок, а когда полезли зубы, вся братва приплыла и так круто висели, неделю не высыхали. Черна, красная икра и т.д. В натуре круто было, сам понимаешь, зубы это нештяк. Надобно было отметить.
Вован говорит:
- Брателла, а у тебя ж тоже родился сын, а ты молчишь, редиска?
Второй отвечает:
- Ну, Вован, я же не такой ЛОХ как ты, я не стал ждать когда зубы вылезут, я сынишке сразу все золотые поставил.

Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был? А мужик и говорит: — Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот. — Ну? — Пошли в другой садик, опять не тот. — Ну? — Затем в третий, и снова не туда. — Ну? — Когда в четвертый садик пришли сын говорит: — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!.

Решил один мужик себе костюм пошить. Принес материал к одному портному и спрашивает, хватит ли. Тот посмотрел, померял, сказал, что не хватит.
Тот пошел к другому портному и спросил о том же. Тот тоже померял и решил, что все OK. Hу, значит, пошил костюм, заказчику подошел, и на радостях пошли с портным обмывать. Когда уже выпили, заказчик спрашивает портного:
- Вот скажи, только честно, почему тот портной решил, что ткани мало, а у тебя все хорошо вышло?
- Если честно, то у того портного сынишка уже большой, ему вашего материала на брюки не хватило бы, а мой еще маленький...

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
– Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там… в общем, я очень волнуюсь.
– Да зря Вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему Вашему сыну во врача не поиграть?
– Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

На сцене. Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная интеллигентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж — "высохший" инженер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на всех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: — Пускай сынишка садится ко мне за стол — пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает: — Наш сын сыт. НР: — Пускай не ссыт, я угощаю.

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили...

Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только сейчас измеряла - так и сказала: "Тридцать шесть и семь".

Четырехлетний сынишка загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала?
- Нет, это мама с работы пришла!

Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик: — Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет! Гаишник дает трубку жене. Результат тот же. — Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить. Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене: — Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!

Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит: — Это мой сынишка на коньках катается.

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
- Ну, как живёте, мальчик?
- Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..

Приятель на работе рассказал. Скушал их котик на улице что—то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил: — Твой кот, ты и убирай! А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту: — Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только люди!!!

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается.
- Чего ты там делаешь?
- Хочу понять, как здесь симка меняется.

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых «мерседеса». По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом: — Ну, как живёте, мальчик? — Сами видите, бедненько, — отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, — но счастливо!..

Мать примеряет перед зеркалом шубу.
- Мам, это тебе папа купил, да? — спрашивает сынишка.
- Нет, сынок. Если бы я на папу надеяась, то не только шубы, — и тебя на свете не было бы.

Купил сынишке набор "Юный пожарный".
Открыл дома упаковку, а там — коробок спичек и складное ведро.