Анекдоты про сыночка

Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица.... Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:
- А чтойта у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро):
- Рот порвал!!
- Ах... и как ж это так?
- Как-как?? Рот порвал - орехи ел...
- Орехи?
- Ну да!! Купиии, грит, мама мне кокосовый орех...

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиет.

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

Малолетний сын приносит своей беременной маме бокал воды:
- Мамочка, возьми, попей.
- Спасибо, сыночек. - и выпивает бокал воды.
Cын, ласково гладя маму о животу:
- ну что, гаденыш, не захлебнулся?

Звонит еврейский юноша домой:
- Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться!
- Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива!
Я так сильно тебя люблю!...
- Мама, но она не еврейка... Она китаянка!
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу...
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?
- Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню,
а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя
люблю! Я так счастлива!
- Мама, а где же будешь спать ты?
- А я... Я так счастлива!... Я сейчас положу трубку и умру...

В магазине:
Мама с сыночком лет пяти.Мама случайно задевает машинки и они падают.Сын на весь магазин:
-Ну давааай,расх@ярь здесь всё...

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу...
Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo!
cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

Сын спрашивает у папы:
- Папа, а ты еще растешь?
- Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
- А че тогда так много ешь?

Папа Карло и Буратино. — Сыночек, ты доволен подарком? — Не очень… — Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное. — Да что—то этот бобер странно на меня смотрит.

– Невестушка, ты скотинку покормила?
– Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

- Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
- Но ты же раскрываешь мою жену!

Утро, молодая семья, папа,мама, сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть. Ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть, пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл. Заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом. Папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: "Не бей больше сына! не бей!". А сыночек: "ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@@И ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!"

- Мама, а сегодня я буду спать с тобой?
- Нет, сыночек, спугнешь аиста.

1 сентября, родители ведут ребёнка в 1-й класс. Перед школой, отец наклоняется к сыну и спрашивает:
- Сыночка, а что ты ответишь в школе, когда тебя спросят, кем работает твой папа?
- Как что? Скажу, что мой папа, работает директором крупной компании...
- Нет сынок, так отвечать не надо! Скажешь учительнице, что твой папа работает в прокуратуре....

- Мама, а сегодня я буду спать с тобой?
- Нет, сыночек, спугнешь аиста.

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

Одесский дворик. Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Фая, а ты чего разлеглась тут?
- Ой, Сёма, шас помру!! Шо-то с сердцем, так стучит, ну так стучит.... Сходи пожалуйста в аптеку, купи шо-то, бо здохну прямо тут!!
Делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Моня, сыночка, а ты шо тут делаешь!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Лёва в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед, Лёва...
- Лёва!!! Ну шо за....!!?? У меня жена при помирает, а ты тут с сыном в прятки играешь!?...

— Мамочка, ты меня и вправду любишь? — Конечно, сыночек. — Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Деревня. Свекровь утром:
- Невестушка, а ты покормила скотинку?
- Нет, мама, еще спит ваш сыночек!

Мама-медведь баюкает Сыночка-мишутку...
- спипи мой мишка засыпай, маленький мишка плачет,
- не-не-небуду, пусть папа кукольный театр покажет, не буду спать!!! ХНЫК-ХНЫК..
Мама-медведь говорит Папе-медведю,
- Ну, михалПотапыч, уваж сынишку!
михалПотапыч, прокашлившись, уходит за большой валун, там на лапы одевает два человеческих черепа, начинает...
- ОЙ, Вась, не удобно как-то в лесу, да и вдруг, медведи...
- да, ладно, какие тут нах@й, медведи...