Анекдоты про сыночка

Топ самых мерзких и злобных существ:
5. Вахтёрши
4. Зомби
3. Гитлер
2. Люцифер
1. Девушка единственного любимого сыночка

Сын подходит к отцу-казаку:
– Папка, дай из пулемета пострелять!
– Постреляй, сыночек…
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает:
– А гранату хочешь кинуть, сыночек?
– Хочу, батя!
– Кидай во-он туда, в сортир…
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
– Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей…

Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся!

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ...

– Невестушка, ты скотинку покормила?
– Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…

Мама-медведь баюкает Сыночка-мишутку...
- спипи мой мишка засыпай, маленький мишка плачет,
- не-не-небуду, пусть папа кукольный театр покажет, не буду спать!!! ХНЫК-ХНЫК..
Мама-медведь говорит Папе-медведю,
- Ну, михалПотапыч, уваж сынишку!
михалПотапыч, прокашлившись, уходит за большой валун, там на лапы одевает два человеческих черепа, начинает...
- ОЙ, Вась, не удобно как-то в лесу, да и вдруг, медведи...
- да, ладно, какие тут нах@й, медведи...

— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!

Женщина говорит продавцу овощей и фруктов:
— Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила! А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принёс только два килограмма, я взвесила!
— А вы своего сыночка не взвешивали?

Вовочка: — Мам, ты что делаешь??? – в ужасе. — Лук режу. — Ты Чиполлино убила! — Нет, сыночек, он мертвым продавался!

Как-то маленький мальчик, увидел папу голым и спрашивает у него:
- Папа, а почему у тебя такая большая писька?
- Повтори, что ты сказал?
- У тебя очень большая писька...!!.
- Ану сынок, еще раз повтори, с выражением!? .
- Папа, у тебя очень большая писька!!!.
- А теперь сына, иди это нашей маме скажи, только громко и с выражением!!.Представляешь, она считает, что он у меня маленький....!?
Через некоторое время.
- Ну что, сыночка, как мама отреагировала?
- Она сказала, что я еще не видел письки наших соседей...особенно дяди Славы, с двенадцатой квартиры!

Еврейская семья в гостях. Мама сыночку: — Моня, этого не кушай, это у нас дома есть!

Сидит мальчик без ручек без ножек смотрит как играют детишки...
- Мама, мама привяжи мне палочки вместо ручек и ножек, я пойду к детям...
- Сыночек ну как же? как же ты сможешь?
- Я смогу ты привяжи...
Привязала мама палочки и сынок ушел. Забегает муж через 5 минут и орет
- Жена наливай сто грамм, не могу, давай быстрее!!!!
Налила, муж выпил.. закуривает и говорит..
- Не поверишь.. какого паучищу я щас в подъезде убил....

Утро. В комнату родителей забегает перепуганный сын:
- Батя!.. Мам!
Мама:
- Что, сыночка?
Сын:
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
Отец:
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

— Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов. — Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

Приходит курица домой а там цыпленок бьется головой о стену и причитает:
– Позор! Какой позор!
– Сыночек! Что случилось?
– Мама, это правда что наш папа – петух?
– Правда.
– Позор! Какой позор!

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

— Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться... .
— Но вы же раскрываете мою жену!

- Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, ваш молоточек целый.

— Мама, смотри, негр тает! — Сыночек, не тает, а какает

— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его
5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему Американ Эйрлайнс.
На следущий день рождения сынок попросил машинку.
Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн.
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт.......

- Папа, а что такое 90-60-90?
- Сыночка, - это параметры проезда, мимо поста ГАИ!!!

- Мама, а сегодня я буду спать с тобой?
- Нет, сыночек, спугнешь аиста.

Деревня. Сын (12 лет) приводит "невесту" (11 лет). Далее разговор:
-Ой... Сыночек! где ж ты такую красавицу выдрал?? Чумазая, конопатая!
-Ну и что, что конопатая?! Зато у неё брошка красивая!

Дома, за ужином, сидит районный начальник налоговой милиции, ест бутербродик с чёрной икоркой. Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как рассчитать объем шара?
- Сыночка, запомни родной - ШАРА объема не имеет!