Дырки в сыре есть не обязательно.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сыр
Короткие смешные анекдоты про сыр — специально для Вас собрали коллекцию из 285шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
В магазине:
- Сыра нет. Плесень брать будете?
- Сыра нет. Плесень брать будете?
В магазине:
- Сыра нет. Плесень брать будете?
- Сыра нет. Плесень брать будете?
Как узнать когда испортился сыр с плесенью??
- Сыр есть?
- Сыра нет.
- Чо?
- Чо! Пармезан через плечо!
- Сыра нет.
- Чо?
- Чо! Пармезан через плечо!
- Как ест Дарт Вейдер?
- Трётся маской о кусок сыра.
- Трётся маской о кусок сыра.
Сыр уже не бесплатный, а мышеловка ещё работает..
- Чего делаешь?
- Сыр косичкой ем, а ты?
- Чай ртом пью.
- Сыр косичкой ем, а ты?
- Чай ртом пью.
Новая картина: «Иван Грозный убивает своего сыра».
Скоро и в мышеловках бесплатного сыра не будет...
Лох — человек, для которого и сыр в мышеловке платный.
Моё поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.
-Привет. Что делаешь?
-Ем сыр косичкой.
-А я чай пью... ртом.
-Ем сыр косичкой.
-А я чай пью... ртом.
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит..
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит..
Скажите, как определить, что сыр с плесенью испортился?
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
Бесплатный сыр в мышеловке бывает только для второй мыши.
Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.
Бесплатный сыр бывает в чизбургере, пробитом как гамбургер.
Интересно, а куда деваются дырки, когда весь сыр уже съеден?
- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
Не доверяю никому — покупаю плавленный сыр и переплавляю его.