При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких шансов.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сыр
Короткие смешные анекдоты про сыр — специально для Вас собрали коллекцию из 294шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Вы продали мне вместо голландского швейцарский сыр!!!
- А вы что с ним разговаривали?
- А вы что с ним разговаривали?
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть хлеб дор блю...
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть хлеб дор блю...
Россельхознадзор признал подделкой почти 80% сыра. Остальные 20% приходятся на дырки.
Россельхознадзор признал подделкой почти 80% сыра. Остальные 20% приходятся на дырки.
Вчера на улице было жаркое и сухарь, а сегодня - сыр и холодец. Вот такая, блин, погода...
Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства?
- У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Щас, сплавим и заточим!
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Щас, сплавим и заточим!
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
Сын снежного человека спрашивает отца:
- Папа, а люди есть?
- Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
- Папа, а люди есть?
- Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
"Лучше бы ты и дальше жевала свой сыр" вздохнула лиса, увидев на эстраде знакомую ворону.
Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа, а люди есть?
— Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
— Папа, а люди есть?
— Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
Для работников полиции и ГИБДД институтом питания разработан новый сорт сыра "мусорелла".
- Настя, пока я резал сыр, ты выпила все вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним что, разговаривали, что ли?
- А вы с ним что, разговаривали, что ли?
- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!
- Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни
"Ворона и лисица"?
- Сыр, Марьиванна.
"Ворона и лисица"?
- Сыр, Марьиванна.
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
Данкин.
Данкин.
- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.
Это не сыр, а сырный продукт.
Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "зарплатный продукт".
Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "зарплатный продукт".
Однажьды Бог послал варон кусочка сыр. Ну, "пармезан".
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан...
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан...
- Куда едешь?
- В Армавур.
- Что везешь?
- Сыр, масло.
- Сколько стоит?
- Конечно!
(Армянский народный анекдот)
- В Армавур.
- Что везешь?
- Сыр, масло.
- Сколько стоит?
- Конечно!
(Армянский народный анекдот)
— Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
— Я знаю как тяжело пить чай вместо вискарика
— Я знаю как тяжело пить чай вместо вискарика