Пошлые анекдоты про таблетку

Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, помогите - у меня нестоячка.
- Ну, вот вам таблеточки.
Через два дня мужчина приходит снова:
- Доктор, а теперь у меня стоячка.
- Ну, вот вам другие таблеточки.
На другой день мужчина приходит опять:
- Доктор, я выпил одновременно все ваши таблетки. Посмотрите, как мне теперь его остановить?
Снимает брюки, а там член - вверх-вниз, вверх-вниз...

Приходит мужик в аптеку, смотрит на витрину:
- А это что за красивые таблетки?
- О, это новейшая разработка наших ученых:любовные таблетки!
- Ну-ка, дайте красненькую.
Проглотил мужик таблетку, смотрит на толстую усатую аптекаршу и чувствует: влюбился!!!
- А как отменить действие?
- Примите белую таблетку, - сквозь зубы цедит аптекарша.
Проглотил мужик белую: фу-у-у, отпустило.
- А это что за голубенькая таблеточка?
- Попробуйте, - ехидно улыбается аптекарша.
Проглотил мужик голубенькую: ничего. Повернулся назад, а за ним дядька усатый и потный стоит. И вдруг мужик чувствует, что у него непреодолимое желание заняться сексом с этим дядькой прямо тут, в аптеке. Его аж в пот бросило.
- Дайте быстрее белую таблетку!
Проглотил, а желание не пропадает.
- Какую мне принять таблетку, - орёт, - чтобы отменить действие голубой?
- Извините, антидота к голубой таблетке пока не придумали...

Жил был мужик, у него был очень маленький член. Приходит он к врачу и говорит:
- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Ну, современная медецина придумала новое средство. Это таблетки, принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не все сразу... а то летальный исход.
Не вытерпел мужик, заглотил сразу все и умер. Похоронили его.
На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать, и видит над могилой возвышается.....огромный член. Что делать?! раскопали, обрезали, закопали.... На следующий день такая же фигня.... раскопали, обрезали, закопали. И еще один день. Решили поступить по-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали.
На следующий день в американских газетах: "Всего ожидали от русских, но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!!!!!"

- Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...

Дряхленький старичок подходит к пивному ларьку, берет две пол-литровые кружки пива, достает бутылку водки и разливает ее в пиво. Трясущимися руками достает таблетку валидола и кладет ее под язык. Молодой парень, стоящий рядом:
- Дедушка! Что же вы делаете, принимаете валидол и пьете пиво с водкой!
Дед:
- Дурак ты молодой. Валидольчика принял, сосуды расширились, а ты туда водку с пивом!

Проходя собеседование, кандидат постоянно моргает одним глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам к нам, некоммуникабельность! А он: "Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку, и всё пройдет! ". Начинает выгребать из карманов содержимое в поисках таблеток, а там куча презервативов! Работодатель:
- Это как понимать?
Кандидат:
- А вы попробуйте, моргая глазом, попросить в аптеке пачку аспирина.

Девушка у гинеколога:
— Как сделать, чтоб детей не было?
Врач:
— Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно -климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
— Вот, знакомьтесь: Это Валька- выпала спиралька, это Антон - порвался г@ндон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.