Новые анекдоты про таблетку

Средства, предотвращающие беременность - внутриматочная спираль, противозачаточные таблетки, головная боль...

Врач ругает студента практиканта: 
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!? 
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...

Встречаются два фронтовых друга, обоим под девяносто.
- А помнишь, дружище, нам в 17-ом таблетки давали, чтоб не стоял?
- Помню...
- Так вот, они вот только-только начали действовать...

Петька и Василий Иванович решили врачевать. Входит больной и говорит: — Доктор, у меня обоняние пропало. Василий Иванович: — Петька, таблетку номер девять. Больной, проглатывая: — Да это ж козья ка кашка. — Петька, пиши: обоняние восстановлено. Hа следующий день тот же больной. — Доктор, у меня пропала память. — Петька, таблетку номер девять. — Да это ж козья... — Петька, пиши: память в норме.

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.

— Доктор, я не слышу как пержу. — Держите таблетку... — Я буду слышать?! — Нет, будете громче пердеть.

— Подскажите, что делать, если пропустила четыре таблетки контрацептива подряд?
— Выбирать имя.

Вампир девушке:
– Да не ори ты так. Мне только таблетку запить…

— Доктор, помогите! Я не различаю красный и зеленый цвета: понимаете: я их путаю — красный и зелёный: что делать? — Успокойтесь, больной: я пропишу вам таблетки — 2 раза в день: утром красную, вечером зелёную.

- Подскажите, что делать, если пропустила четыре таблетки контрацептива подряд?
- Выбирать имя.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
– У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
– Тогда я сгоняю быстренько к соседке за таблетками

— Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? — Что ж тут идиотского: — Принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... — Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

— Нео, у нас будет ребёнок! — Ты что, хочешь стать матерью? — Нет, просто у Морфея кончились синие таблетки.

- Доктор, что вы так испугались, когда я попросила у вас таблетки от головы?
- Нет, ничего, просто мне впервые приходится лечить говорящую лошадь.

На приёме у врача. Врач:
- Следующий.
Заползает мужик и шепчет:
- Спасите, доктор.
- Что у вас?
- Вчера начала болеть голова, затем боль и слабость распространилась по всему телу, вот даже ноги уже отказывают...
- Понятно, вот (даёт больному таблетку) проглотите эту минивидеокамеру, посмотрим что там у вас.
Больной глотает. Доктор включает монитор и начинает с интересом смотреть. Доктор:
- Да у вас новая болезнь какая-то, голубчик, по всему телу, ваши клетки совсем с ума посходили – увольняют друг друга, обвиняют, обманывают, как будто не на одно тело работают, закрываются целые органы, плохо дело.
- Доктор, что же со мной будет?
- Да мне и самому интересно, приходите через две недели, может что-нибудь изменится.
- Но почему только через две недели?
- А у вас через две недели встреча клеток 20 ведущих органов, G-20, вот и посмотрим, если вспомнят, что все одному телу принадлежат и договорятся – выздоровите... Ну всего хорошего (протягивает руку).
- Доктор, а если не договорятся…
Доктор задумался:
- Да, вы правы, не будем рисковать, верните-ка мне пожалуйста минивидеокамеру…

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: — У вас колеса есть? — Есть, — говорит продавец. — Ну, продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: — Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет: — Да мне, чтоб уехать! — Пять, шесть, семь....

— Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась!

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам, с 2 до 7, он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
— Куда?
— В Интернет.
— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.

Сидят два деда:
- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
- Даа помню..., начинают действовать!

- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

- Маруся, чего взять выпить из спиртного?
- Чего-нибудь сухого.
- Сухой спирт он же в таблетках. Его не пьют, его для розжига применяют, а я и так уже весь горю.

- Я тут поссорилась с мужем... И бросила ему в борщ таблетку виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся!..

Купил клей. Срок годности — декабрь 2023.
Затем купил батарейки. Срок годности — декабрь 2023. Вчера купил таблетки для повышения иммунитета. Срок годности — декабрь 2023!
Они что, о чем-то догадываются?