Анекдоты про таблетку

Доктор:
- Вы принимали таблетки, которые я вам выписал для улучшения памяти?
- Какие таблетки?..

- Вот ты всё СССР хвалебно вспоминаешь. А ты не забыл, к примеру, что там существовала такая прелесть, как принудительно-карательная психиатрия?
- Так сейчас все федеральные каналы – это принудительная психиатрия. Хоть и без таблеток…

— Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? — Что ж тут идиотского: — Принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... — Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

К доктору, пребывающему с добровольной миссией в индейском племени, прибегает одна из дочерей вождя. Становится в торжественную позу, и, подняв руку к небу, говорит:
- Великий Вождь. Нет какашка.
Доктор некоторое время думает, что бы это могло значить, потом достает таблетку слабительного и отдает девочке. Та убегает.
На следующий день опять прибегает.
- Великий Вождь. Нет какашка!
Доктор дает ей пять таблетки, девочка убегает. Через день приходит опять.
- Великий Вождь. Совсем нет какашка!
Озадаченный врач дает ей все слабительное, которое у него есть.
Девочка уходит. Через некоторое время возвращается с убитым лицом.
- Великий какашка. Нет вождь.

Муж ночью пытается обнять жену. Она:
- Ой, как у меня болит голова, так болит...
- Хорошо дорогая, быстренько бегу к соседке за таблетками, через часик вернусь...

Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца.

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

- Мадам, я к Вам - питаю слабость.
- Питаете чем, таблетками виагры?

- А зачем на таблетке по середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
— Стало быть, одновременно?

Дистрофик пришёл в аптеку:- Дайте мне таблетку аспирина. - Вам завернуть?- Нет, спасибо, я покачу.

- Люсь, налей гpамм сто.
- С утpа на пьянство потянуло?
- Пpи чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...

- А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Врач ругает студента практиканта:
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.

Надпись на противозачаточных таблетках: стопроцентная гарантия, в том числе от непорочного зачатия.

Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят:
- А что это у вас за таблетки?
- Это лекарство, рвотное.
- У нас со своим нельзя.

2059 год, декабрь.
– А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
– Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.

— Вот, возьми эти таблетки.
— Ой, такие горькие, а от чего они?
— От комаров.

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!

– Лена, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
– В фужере неси… в фужере!

Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...

— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам, с 2 до 7, он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
— Куда?
— В Интернет.
— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.

В одном роддоме родилась как—то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. — Во—первых, девочка беспрерывно хохотала. — Во—вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...