Анекдоты про табличку

Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца месяца». Из окон доносятся разудалые звуки крутой гулянки с песнями, плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется у швейцара:
- Это что ж там такое происходит?
- Кащей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял!
- По какому случаю?
- Кащей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца!

Эрмитаж. Греческий зал.. Юноша и девушка у древнегреческой мраморной скульптуры.. Обнаженная женская фигура лежит на камне, повернувшись спиной к зрителю. Внизу табличка: "Спящий гермафродит". Девушка поднимает глаза на своего спутника:
- Древнегреческая скульптура - это прекрасно!
Она томно вздыхает и продолжает:
- Смотрю на нее и ... все понимаю!
После паузы продолжает:
- Все понимаю, кроме одного! Почему она - "спящий"?

Только для нашего человека, таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО! », «Не влезай — УБЬЕТ! », «Руками НЕ ТРОГАТЬ! » — это вызов, а не предостережение!

— Почему блондинка утонула, упав с пристани? — Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив. "

Вместо таблички "Стучите, открыто!", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто"!

Табличка на Манежной: Граждане! Во время футбольных матчей, революций и других всенародных праздников эта площадь наиболее опасна!

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".

Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка:
"Громко не разговаривать, возможна лавина".
Рядом с табличкой сидит дед.
Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!!!!

Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко:
"Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам...".

Офис. Вечер рабочего дня. В столовой сидят две девушки, совершенно уставшие от работы. Одна жалуется на то, что даже по ночам во сне она сидит в Excele, составляет таблички и считает формулы.
На что вторая сочувственно дает совет:
- Так нельзя! Иногда и отдыхать надо! Ты пасьянс раскладывай!
Там, в меню Accessories.

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату, снаружи на дверь прикрепляю табличку: "Ж".

Экскурсия по аду. На одном котле крышка завалена тяжелыми камнями. Экскурсовод:
— Здесь у нас варятся евреи, если один вылезет, то обязательно всех вытащит!
Идут дальше, видят котел без крышки. -
Здесь у нас варятся русские, если даже один попытается вылезти, остальные затащат его обратно! Проходят еще дальше, еще один котел без крышки, но с табличкой.
— А здесь у нас варятся немцы, с ними легко, просто повесили табличку "Из котла не вылезать! ".

Табличка в маршрутке:
"Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!".

Слушай, проходил мимо музея – у них над кассами висит табличка:
« взрослые» - 100 руб., «дети» -30 руб., «adults» - 1000 руб.,
«children» - 300 руб. Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе?

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: — Осторожно! Во дворе злая собака! Подозвав к себе жену, он интересуется: — Дорогая, твоя мама к нам надолго?

Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
- Что с тобой случилось?
- Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
- И тебе удалось прочитать в этот раз?
- Да ... Надпись гласила: "Не вставай!"

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
– В одном из арбузов крысиный яд!
Приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка:
– Теперь в двух!

Только у нас водитель при виде таблички "Осторожно, аварийный участок дороги!" прибавляет газу, чтобы поскорее его проехать.

Нет, ну до чего же они смешные, эти дизайнеры: табличку "Поликлиника" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...

Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".

Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"