Анекдоты про табуретку

Мама — очень высокому Вовочке: — Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.

Муж приходит домой уставший.
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена, расправив передник, залезает на табуретку:
- Песня!...

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Преподаватель объясняет англичанину, что стул — мужского рода, а табуретка — женского рода.
Тот долго не врубается, затем вроде понимает.
Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула.
Преподаватель:
— Что там такое?
Англичанин:
— Да вот не пойму — как вы их различаете?  

Курю утром на балконе, во дворе тишина и тут пронзительный голос малыша лет 3-4
- Мама, смотри, сиськи!!!
Ну почему только мама, дядя тоже не прочь посмотреть. Привстал с табуретки выглядываю через балкон, малыш тычет пальцем на елку.
- сиськи, сиськи!
гадкий мальчик, обманул дядю и судя по любопытным рожам с других окон не меня одного!

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»:
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку, ... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне бедненькой, нечего надеть! "

Заядлый рыбак хвастает перед гостями: — На прошлой неделе я такого сома вытянул, что он едва на столе уместился. — Не на столе — на табуретке, — уточнила хозяйка. — Ха! На табуретке, — обиженно вскричал муж. — Так это когда уже он был без головы и хвоста.

Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

Секретная информация: Сердюкова уволили за проект заменить атомные баллистические ракеты атомными баллистическими табуретками (при подлёте разделяются на 10 табуреток и 20 ложных табуреток).
Шойгу в свою очередь пообещал, что не повторит ошибок предшественника, и объявил, что будет сбрасывать на США не ракеты, а гуманитарную помощь от МЧС.

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует не стишок, а как бы устоять на табуретке.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Совет женщинам:
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
"Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!"

Буратино по пьянке упал с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача скорой помощи:
– Ну что с ним?!
– Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Из записи в « Книге жалоб и предложений» супермаркета:
- Товары расположены не очень удобно.
Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

В дворце пионеров юннаты провели эксперимент, результаты которого легли в основу трех рефератов и одной курсовой работы:
Юннаты посадили в клетку 10 обезьян, по середине клетки поставили табуретку, на нее положили палку, а высоко над табуреткой повесели банан.
Через некоторое время обезьяны проголодались и самая умная взяла палку, залезла на табурет и попыталась сорвать банан.
В этот момент юннаты окатили всех без исключения обезьян ледяной водой из брандспойта и повторяли эту процедуру всякий раз, когда одна из обезьян пыталась сорвать банан.
Обезьяны, что бы их не обливали водой начали избивать ту, которая попытается достать банан.
Тогда они достали одну из 10 обезьян и посадили новую. Когда новичок пытался достать банан, его избивали остальные 9 обезьян. Когда новичок усвоил урок, то юннаты отсадили одну из 9 первых обезьян и посадили в замен нее новую.
Когда и вторая обезьяна полезла за бананом, ее естественно избивали все остальные, причем та, которую заменили первой, избивала ее активнее всех, что бы окончательно вписаться в новый коллектив.
Когда и вторая обезьяна усвоила урок, то юннаты отсадили еще одну из оставшихся 8 обезьян, снова заменив на новую.
Картина с точностью повторилась, когда и третья обезьяна усвоила урок, заменили еще одну из 7 первых обезьян.
Так продолжалось до тех пор, пока в клетке не осталось ни одной из первых 10 обезьян.
Таким образом в клетке оказалось 10 голодных обезьян, которые даже не подозревали что за попытку сорвать банан могут окатить ледяной водой из брандспойта, но при этом они не давали друг другу достать этот злосчастный банан, неистово избивая своих сородичей, которые попытается его достать. И самое главное, ничего с этим поделать было уже нельзя, потому что у обезьян "было так заведено"

...Любимый приехал..........такой счастливый,........веселый .....Говорит: «Танцуй! .............Настюха........... Колье тебе купил!» ................О Боже ......шо я тока не вытворяла, .......и плясала,...........и стихи на табуретке......... читала........ и пела....… и тут волнующий момент ....таадааам !!!..... .....Раскрывается пакет......... и достается «Колье» из СОСИСОК!!! ...........и мне на шею… Молодец!........Хозяюшка! Заслужила...

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!