- Наши люди в метро на такси не ездят.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про такси
Короткие смешные анекдоты про такси — специально для Вас собрали коллекцию из 512шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Ты где?
- Я в такси "Гноль".
- Это Яндекс Go.
- Я в такси "Гноль".
- Это Яндекс Go.
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.
Лучше медленное такси, чем скорая помощь.
В принципе, не холодно, если гулять на такси.
Ехал в яндекс такси и попал в яндекс пробку...
Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».
Про тарифы:
Народное такси - просто письку пососи!!!
Народное такси - просто письку пососи!!!
За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.
Яндекс-такси, яндекс-еда... когда яндекс-бабу сделаете?
Яндекс-такси, яндекс-еда. Когда яндекс-бабу сделаете?
Такси "Фортуна"! Такси "Фортуна" - доверь своё тело случаю!
Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси.
Жена: Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж: Такси!
Муж: Такси!
Яндекс.Такси - найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.
Если к вам никак не приходит счастье, пришлите за ним такси.
На Ленинградском вокзале:
- Эй, такси, такси!
- Эх, пешеход, пешеход....
- Эй, такси, такси!
- Эх, пешеход, пешеход....
Мужик садится в такси:
-Трогай!
Таксист покраснел, но потрогал...
-Трогай!
Таксист покраснел, но потрогал...
Девушка останавливает такси:
- За минет на подвезете ?
- А это где ?
- За минет на подвезете ?
- А это где ?
Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.
Ехал домой на такси, водитель женщина. Предложил разделить счет.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
— Я - вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.
— Такси.