Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про такси
Короткие смешные анекдоты про такси — специально для Вас собрали коллекцию из 534шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!
Пьяная женщина сидится в такси. Водитель спрашивает:
- Куда едем?
- Не твое дело, козел!
- Куда едем?
- Не твое дело, козел!
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!
Моя подруга... ЧУДО!
Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет!
Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет!
Моя подруга... ЧУДО!
Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет!
Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет!
Абрам смотрит в окно и говорит:
- Сара, наши гости сели в такси и уехали, давай поедим!
- Сара, наши гости сели в такси и уехали, давай поедим!
- А почему летчики в аэропорт ездят на такси?
- А далеко ли они пьяные по дороге уедут?
- А далеко ли они пьяные по дороге уедут?
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Битву. Опаздываю немного.
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Битву. Опаздываю немного.
Только что заказывал такси, и пришло уведомление: "Ваш водитель записался в автошколу".
Не стал садиться в такси с наклейкой «На Берлин!», потому что мне вообще в другую сторону.
Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— Мне все равно, я везде нарасхват!
— Куда едем?
Мужик:
— Мне все равно, я везде нарасхват!
Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.
Афроамериканец ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!
Блюз - это когда хорошему человеку плохо.
Шансон - это когда хорошему человеку плохо в такси.
Шансон - это когда хорошему человеку плохо в такси.
- Изя, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Так, бегая за такси, ты больше сэкономиш.
- Деньги экономлю.
- Так, бегая за такси, ты больше сэкономиш.
– Где работаешь?
– В Яндексе.
– И чем занимаешься?
– Логистикой.
– А поподробнее?
– Днём еда, а ночью такси.
– В Яндексе.
– И чем занимаешься?
– Логистикой.
– А поподробнее?
– Днём еда, а ночью такси.
– Где работаешь?
– В Яндексе.
– И чем занимаешься?
– Логистикой.
– А поподробнее?
– Днём еда, а ночью такси.
– В Яндексе.
– И чем занимаешься?
– Логистикой.
– А поподробнее?
– Днём еда, а ночью такси.
Мужик останавливает такси:
– На Бородинскую, пожалуйста.
– Улицу?
– Нет, бл*н, битву. Опаздываю немного.
– На Бородинскую, пожалуйста.
– Улицу?
– Нет, бл*н, битву. Опаздываю немного.
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
Всегда хочу прыгнуть в такси и крикнуть: "Следуй за той машиной!" посмотреть на реакцию водилы.
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
- Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
- Такси!
- Такси!
Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.