Анекдоты про таксиста

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто - пьяная? Я - пьяная???
3. На вопрос таксиста: "Куда едем?" - треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твое дело, скотина!"

Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния:
1. Метрическая — метры
2. Имперская — мили
3. Таксистская — рубли

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

Зачем выпускают купюры номиналом 200 и 2000 рублей? Чтобы с таксистами и проститутками можно было расплатиться одной бумажкой.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

Однажды Ослик Иа устроился в таксисты. Это работа очень подходила к его меланхолическому характеру.
И вот как-то раз, подвозя Винни и Пятачка к норе Кролика, ослик Иа попал в пробку. Перестраиваясь из медленной полосы движения на
"быструю", ослик Иа грустно говорил:
- Ну вот. С этой стороны ничуть не лучше. А все почему? И какой из этого следует вывод?...
(c) bravomail

— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего, если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит "Мерседес-Гелендваген. "
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит, как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель "Мерседеса" , испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера так же !

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Садится в такси бабка с автоматом в руках. Обалдевший таксист:
- Бабуля, а автомат то тебе зачем?
- Так насилуют!
- Старая, да кто же тебя насиловать то будет?
Бабка передергивает затвор автомата и говорит:
- Милок, да ты и будешь!

Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.

Совершенно голая деваха ночью тормозит такси:
- В "Метрополь", пожалуйста!
Едут, причем таксист постоянно смотрит на нее в зеркало заднего вида.
- Че, мужик, баб голых никогда не видел?
- Да нет, просто думаю, откуда ты деньги доставать будешь?
Бабенка закидывает ноги на передние сиденья и грит:
- Этого хватит?
Таксист, бросив взгляд:
-А помельче ничего нет?!

Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.

Мануальный терапевт:
- И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказал таксисту: "На кушетку, пожалуйста".

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?! »

Приезжаю автобусом в город в командировку, вижу объявление: Новое самое вежливое такси в городе "Сударушка". Заказываю. Через 5 минут приезжает убитый "Жигуленок", таксист выскакивает, открывает двери со словами "Добро пожаловать, сударыня, куда изволите Вас доставить?"
Едем по адресу, приехав таксист выдает: "Добро пожаловать, сударыня, Вы прибыли, извольте рассчитаться, с Вас 150 рубликов."
Открываю кошелек и понимаю, что у меня только 5000 купюра, стыдливо протягиваю водителю... Ответ меня сразил, без капли злости, только удивление...
- Да Вы ох@@@ли, сударыня? У нас отродясь с такой суммы сдачи не бывало!

- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф комфорт +

Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Житомир.

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также надули!

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
- Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино, четвертого - в Медведково.
- Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
- Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик.
- Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?
- Ты машину дезинфицировал?
- Вай, твоя взяла! Поехали!

Грузин пытается склеить девушку и хочет произвести на нее впечатление. Подходит он к таксисту и говорит:
– Привет! Как тебя зовут?
– Толик.
– Слюшай, Толик. Сейчас будет виходить красивый дэвушка, ты ко мнэ подъедиш и скажиш: "Здравствуйтэ,Гоги Вахтангович, я Вам сэгодня еще нужен? Я скажю, что не нужен, ты попросишь у мэня 1000 рублэй и уедишь. Договорились?
– Договорились.
Выходит девушка, грузин ее встречает, подъезжает таксист:
– Здравствуйте, Гоги Вахтангович! Я Вам сегодня еще нужен?
– Вах, здравствуй, Толик! Нэт, нэ нужен, можеш ехат…
– Гоги Вахтангович, а не могли бы Вы дать мне 1000 долларов?
Грузин, нехотя, лезет в карман и с досадой бурчит себе под нос:
– Вах, Толик… Вах, маладэц, пилядь!

— Почему бывшие сотрудники «Штази» — лучшие в Берлине таксисты? — Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

Никогда не знаешь, откуда ждать помощи. Резиновая женщина помогла таксисту Сидорову накачать колесо.