Анекдоты про талон

Попадает Горбачёв в Ад, встречают там его Шушкевич, Кравчук и Бурбулис. Горбачев сразу к ним, чего мол да как тут? Те - плохо, Михаил Сергеевич, совсем плохо - перестройка! В котлах вода холодная, в магазинах пусто, водку черти по талонам дают, безработица ... но есть правда и плюсы, орать можно теперь сколько хочешь - гласность!

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны... Процедурная сестра: — Талон! Впрыскивает. — Следующий! Талон! Впрыскивает. — Следующий! Талон! Впрыскивает... — Как нет талона? Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму. — Следующий!...

Выступающий: — Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры. Рабочие: — Ура! Помидоры будем есть! — Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы". — Ура! На "Икарусах" будем кататься! — Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо. — Ура! Мясо будет без талонов! — Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

Прощание с Горбачевым состоится по талонам.

Поликлиника, пpоцедypный кабинет, постановка клизм.
Стоит очеpедь, пpием по талонам:
Сестpа: Талон! Ставит клизму. Cледyющий!
Талон! Ставит. Следyющий!
Талон! Вливает... как нет талона? - Втягивает все обpатно в клизмy.
Cледyющий!......

Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник, талон будет нужен только к психиатру.

Авто-Новости: Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВаза вводится обязательная справка от психиатра...

Не очень хорошо слышащая пожилая женщина обращается к продавцу в отделе нижнего белья:
— Я хочу купить эти трусы.
— Это, бабушка, панталоны.
— Вот докатились! Уже и трусы по талонам!..

Едет наркоман в автобусе. Старушка просит:
– Пробей талон.
Он оборачивается к рядом стоящему матросу и говорит:
– Пробей, солдат.
Матрос отвечает:
– Я матрос.
Наркоман возвращает талон и говорит:
– Бабка, ничего не выйдет. Мы на корабле.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один сильно датый, второй более-менее при памяти.
Первый подходит к памятнику и начинает до####%%:
- Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало?
Второй:
- Серега, ты чего, это ж памятник!
А первый еще больше заводится:
- Ваши права!
- Какие права - это ж ПАМЯТНИК!
- А почему номера не покрашены?
- Серега, поехали, а то народ скоро в метро пойдет, смеяться будут!
- А где талон техосмотра?
Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал.
На следующий день встречаются.
Тот, который остался - тому, который уехал:
- Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

- Скоро всё будет Пельменная! Ничего не будет: ни Макдональдса, ни Старбакса, ни КФС... Одна сплошная Пельменнная!
- Ну, пельмени тоже неплохо, в принципе. Начинки можно разные, жарить можно, разные соусы.. А почем будут пельмени?
- А по талонам!

Заходят два мужика в автобус. Один спрашивает
- У тебя есть талоны?
- Нет.
- Значит придется бить контролера

Вчера закончилась перестройка - допили последнюю бутылку водки, купленную по талонам.

Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра. вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. ГИБДД: — Документики. Мужик дает права и тех талон. ГИБДД: — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то... Мужик: — Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь. Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают: — Что будешь с ними делать, как истратишь? Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит: — Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!

«Мы проиграли русским в хоккей потому, что у нас 60 миллионов граждан живут на продовольственные талоны, Детройт и Новый Орлеан в развалинах, Калифорния постоянно в огне и Falcon 9 нельзя использовать дважды», - пишет несистемная американская оппозиция.

Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
- Анекдоты про чукча знаешь.
Все отвечают:
- Нет
- Хорошо, проезжай, однако.
И тут попадается мужик который говорит:
- Знаю.
Ну чукча ему:
- Давай талон, права и т.д.
Берет талон, компостер и говорит:
- Три дырка, ездить не будешь, смотри - январь ездить не будешь, февраль - не будешь, март не будешь.
Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
- Сделай что-нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
- Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы? — Это не трусы, а панталоны. — Ну вот, даже трусы по талонам.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: — Ты чего такой смурной ? — Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри! — А что случилось то? — Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не ”превышая” скорости. — Ну и что дальше? — Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. — Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? — Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. — Так чего ж ты их ругаешь? — Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до—о—олго его регулировали!

- Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии…
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: — Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: — Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: — Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

Едут в автобусе наркоман, бабуля и матрос. Бабуля наркоману: — Передайте талон на компостер, пожалуйста. Наркоман берет талон и говорит: — Эй, служивый, передай на компостер! Моряк: — Я не служивый, я моряк! Наркоман поворачивается к бабке и говорит: — БАБУЛЯ, КАКОЙ НА ХРЕН КОМПОСТЕР!!! МЫ НА КОРАБЛЕ!!!