Короткие анекдоты про тамаду

- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада: - Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!

Подготовка к свадебному застолью:
- Ну что, тамаду мы выбрали достойного - язык, как помело, теперь не мешало-бы и аналитика подобрать...
- ??? И что он будет делать?
- Будет держать под контролем сам процесс - А НАЛИТО- ЛИ у всех...

Жених в праздничном агентстве:
- Я не хочу, чтоб это было для кого то. Пусть будет для нас. Что-то особенное. Такое, чего не будет на плёнках или фотографиях, но что останется навсегда в памяти.
Тамада:
- Пойдём грабить вагоны с чугуном.

Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепится. Он: - Я не привык, мне надо, чтоб в руках был.. Дали ему в руки фужер, чтобы руки занять. В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер, вместо микрофона и говорит помощнику: - Серёга, я забыл, как эту сучку невесту зовут?

Когда наступит апокалипсис, то какой-нибудь Вася с Урюпинска, который на 5000 руб. в месяц умудряется прокормить себя и семью, при этом бухать, работать, раздавать всем советы и во время работы сторожем на заводе подрабатывать тамадой, даже не заметит, что в его жизни, что-то изменилось.

Свадьба была в самом разгаре. Сёма, тамада, с другими гостями веселился от души. Люся, его жена, не разделяла их веселья.
- Не сердись ты на Сёму, - сказал один из друзей. - У него хорошо получается. Я бы хотел, чтобы он был тамадой на моей свадьбе.
- Да, - ответила Люся, - жаль что на моей свадьбе он был не тамадой...

На одной свадьбе тамада организовал такой конкурс: из бумаги вырезал 15 штук следов, и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей невесте.
Первый шаг:
- Милая.
Второй шаг:
- Любимая.
Третий шаг:
- Красивая.
Четвёртый шаг:
- Солнышко.
На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком:
- Б***ь!

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!..

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встает:
— я.
Тамада говорит:
— Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Я
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? Один мужик встает: - Я Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

Свадьба. Тамада взял две банки, ходит по залу, собирает мелочь на мальчика и девочку. На кого, мол, больше насобирают, тот и появится первым у влюбленных. Дошла очередь бросать монетки до самого пьяного гостя. Он возмущенно:
— Я уже скидывался на девочку
Все с недоумением уставились на него.
Он объясняет:
— Ну, перед мальчишником.

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Я
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
-Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: 'вах, что он говорит? С ума сошёл старый...' Тамада поднимает ладонь:
- Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева - всегда готова и никому не нужна!

Грузинское застолье. Встает Тамада:
– Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
– Давайте выпьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Встает Тамада:
– Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
– Давайте выпьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Снова Тамада:
– Вано, а теперь ты скажи тост!
– Сегодня мы сабралысь здэсь па такому замечательному поводу…
Тамада машет на него рукой:
– Садись… Гиви, скажи тост!

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается мужик: "Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье. "Вай, веселая свадьба была!" "Да, хорошая свадьба.
Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?"

Свадьба. Профессионал тамада стучит вилкой по бокалу. Все замолкают:
- Уважаемые гости! Я очень рад, что сегодня ангелы любви соединили эту замечательную пару. Эти двое просто созданы друг для друга. Но у меня есть одно небольшое пожелание. Я бы очень хотел, чтобы невеста сделала мне миньет.
Тишина. Все в шоке. Жених, багровея пытается встать. Тамада, указывая на жениха:
- Нет, нет, Вы не поняли...Присядьте. Я бы хотел, чтобы ЭТО сделала именно невеста.

Хоронят старого грузина. У могилы стоит открытый гроб и идет прощание с покойным. Слово берет тамада:
"Гоги! Вокруг тебя собрались все твои родственники и близкие, все твои друзья и сослуживцы. Мы помним тебя как замечательного семьянина, верного друга и трудолюбивого работника. И вот сейчас, когда мы в последний раз видим тебя, я прошу тебя - встань и выпей с нами!...
Гоги, я второй раз повторяю - встань и выпей с нами!...
Гоги! Последний раз говорю - встань и выпей с нами...
Ах, ты не встанешь! Ах, ты не будешь!
Ты нас не уважаешь?! Ты нами брезгуешь?!!!
Закопайте его!"

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идёт сватьба. Тамада:
- А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
- однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё
Родители жениха тихо между собой:
- А девочка-то ничего... на японочку похожа! !

Грузинский праздник. Все веселятся, танцуют. Тут встает тамада и говорит тост:
- Давайтэ выпьэм за молодых и красывых дэвущек, что своими нежными руками плытут нам замэчатэлные папахы из бараньей шэрсты и дают нам радост любви.
Выпили, закусили шашлыком, станцевали под барабаны, опять сели пить.
Тамада:
- Давайтэ выпьем за наших жен, что дэлают нам такой вкусный шашликь и дают ласки любви когда молодые дэвущки нэхотят!
Выпили, закусли шашлыком, станцевали. Опять сели пить.
Тамада:
- Давайтэ выпьем за барашэк, что дают шерсть для нащих папах, мясо для шашликов и нам чары любви, когда девущки и жены нэ хотят!

Банкет по случаю дня медицинского работника. Тамада:
– Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильному диагнозу с дальнейшим излечением больного!
Звон бокалов. Следующий заход. Тамада:
– Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд!
Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит.
– Друзья! Мы тут с проктологом посоветовались и решили: давайте дальше пить в целом за наш славный медицинский коллектив!