Монгольские таможенники задержали на границе прогресс.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про таможенника
Короткие смешные анекдоты про таможенника — специально для Вас собрали коллекцию из 106шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Чем больше узнаю таможенников. — Тем больше нравятся ГАИшники!
Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.
Европейский союз создан для европейцев, а Таможенный — для таможенников.
– Товарищ таможенник, уж вы не взыщите!
– Если что-то найду, то обязательно взыщу.
– Если что-то найду, то обязательно взыщу.
Два таможенника, злобно:
- За державу, блин, обидно….
- И скипетр без отката ушел, мля…
- За державу, блин, обидно….
- И скипетр без отката ушел, мля…
Диалог с таможенником на границе:
— Откуда едешь?
— Из Германии!
— И что ты мне привез?
— Откуда едешь?
— Из Германии!
— И что ты мне привез?
Диалог с таможенником на границе:
- Откуда едешь?
- Из Германии!
- И что ты мне привез?
- Откуда едешь?
- Из Германии!
- И что ты мне привез?
Таможенник: — Так. Откуда прибыли? — Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.
25 тысяч долларов.
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Таможенник Петров - один из немногих людей, кто понимает поговорку
"молчание – золото" буквально...
"молчание – золото" буквально...
В аэропорту таможенник спрашивает у еврея: — Откуда прибыли? — Да что вы, какие прибыли, одни убытки!
На досмотре таможенник спрашивает девушку:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!
Таможенник – Хаймовичу в Шереметьево:
- Какие-нибудь жидкости и лекарства везёте?
- Тольки понос и таблетки от него!
- Какие-нибудь жидкости и лекарства везёте?
- Тольки понос и таблетки от него!
Прилетает еврей в Москву. Таможенник спрашивает у него: — Откуда прибыли? Еврей: — Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!!
Прилетает еврей в Москву. Таможенник спрашивает у него: — Откуда прибыли? Еврей: — Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!!
– А как вы относитесь к творчеству Найка Борзова?
– Я таможенник, вы должны сами понимать, как я могу к этому относиться.
– Я таможенник, вы должны сами понимать, как я могу к этому относиться.
В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
У еврея в аэропорту таможенник спрашивает:
- Откуда прибыли?
Тот отвечает:
Откуда прибыли, уважаемый... Таки одни убытки, одни убытки.
- Откуда прибыли?
Тот отвечает:
Откуда прибыли, уважаемый... Таки одни убытки, одни убытки.
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
На таможне сидят три таможенника:
— Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
— А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
— А я — за 8!
— Пас!
— Пас!
— Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
— А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
— А я — за 8!
— Пас!
— Пас!
На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!
В прошлом году был в Каменце-Подольском. Проходил мимо ресторана "Ситий митник" ("Сытый таможенник"). Еще подумал: "А что, бывают голодные?"
- Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники умирали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.