Новые анекдоты про таможню

Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...

Спрашивали - отвечаем.
- Как называют человека, работающего на таможне?
- Тамошенник.

На таможне:
- Ваши документы.
- ׸?
- Ваши документы!!
- Танкам визы не нужны!
- Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!!

На таможне: — Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас штраф за издевательство над таможней!

Суббота. Баня. Два голоса в тумане. — ... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь? — Не, только слышал... — Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз! — Как?! — Просто!... Вёз шесть!

На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Один ваш.
— Проходи!

B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
- Что в этом чемодане?
- 15 миллионов долларов.
- ?
- Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.
- У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник.
- Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина.
- Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник.
- Да нет, три месяца, - отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
- Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то ... Дают, и очень щедро.
- А что в другом чемодане?
- Понимаете, некоторые не дают ...

Блондинку на таможне спрашивают: — Колющие—режущие есть? Она, краснея: — Есть, стринги…

На таможне таможенник спрашивает у мужчины: — Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько? — Брат Митька помирает, ухи просит...