Анекдоты про танцора

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не вынимая его из кармана.

Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм.
Долго присматривался, выбирал. Наконец, выбрал себе рубашку и кепку.
Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой мужской пол!
- Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу религиозную принадлежность тоже.

Звезды хитрые, однако...
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали...

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... 
Мимо летит орёл: 
- Привет танцорам! 
Парашютист: 
- Я не танцор, я парашютист! 
Орёл: 
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Разговаривают врачи. Француз:
- У нас одному мужику ноги поездом отрезало. Пришили и сейчас лучший танцор Франции.
Итальянец:
- А у нас одному трамваем голову отрезало. Пришили, сейчас - лучший тенор Италии.
Русский:
- А у нас недавно в кустах одну ж@пу нашли. Пришили фуражку. Сейчас в милиции работает.

Одно другому не мешает, так говорят хорошие танцоры.

Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
mad&bad

Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
- Явно один из наших!
Потом выходит певица.
- Тоже из наших, - говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
- Тоже из наших, - заявляет Рабинович.
- О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед.
- Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы.
Перед смертью решили облегчить душу:
1 - Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел?
2 - Помню.
1 - Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота приговаривали.
2 - Эх… А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом из-за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся, упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора в их доме нашел.
1 - Помню.
2 - Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать, а сам сказал, что потерял.. Не успел продать…
1 - Дааа.. А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов и упал в банку с керосином. Получился «коктель молотова» и произошло самовозгорание. Весь город на ушах стоял!
2 - Так это ты поджег?!!!???!!!
1 - Не-а, но горело круто…

Посмотрел жеребьевку ЧМ-2018. Запомнилось выступление ансамбля народного танца перед началом церемонии. Очень классно плясали танцоры, намного лучше, чем наши футболисты играют в футбол. Сразу видно, парням ничего не мешало. Похоже, тренерскому штабу сборной есть о чем подумать - вдруг в футболе такой подход тоже сработает?

У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете...

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.

Плохим яйцам и танцор мешает

- Почему танцоры в балете так высоко подпрыгивают?
- Они подпёрдывают!

Плохой танцор на шпагат не садится.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл:
– Привет танцорам!
Парашютист:
– Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
– Слышь, мужик – там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.

Известно, что если чечёточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.

Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался, выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол!
- Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу религиозную принадлежность тоже.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...