Анекдоты про Танечку

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

На вопрос "чем отличаются мужчина и мальчик? ". танечка-бармен дала ответ: — Настоящий мальчик отрастил трехдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки …

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные. Рассказывает Танечка:
– У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
– Марь Иванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Нет, ты прикинь, всего-то потратил 10 копеек на билет и 20 копеек на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"!

Танечка-бармен делится с подругой:
- В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка: - Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
- Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей: - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

Совет от нашей Танечки-барменши:
- ​Девчонки, главное не перепутать очерёдность: Посмотрела, оценила, подпустила, разрешила, и только потом деньги начала тянуть. ​

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила: — Нет, ты прикинь, всего-то потратился — 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!

- Танечка, давай останемся друзьями?
- Нет, только свадьба.

Танечка—барменша во время перекура: — Решила, что пора начать следить за собой! Установила дома видеокамеру...

- Танечка, а что ты такая грустная?
- Да понимаешь Иваныч, вчера задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет …

Наша Танечка-барменша сегодня отожгла:
- Решила купить новое зеркало. обошла несколько магазинов. Крайне разочарована. Нужного мне изображения так и не нашла.

- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
- Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это такой кайф!!!

– Танечка, будьте моей любовницей.
– Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
– Никогда не думал, что ты такая заср*нка.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: — Самое быстрое слово — сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: — Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь
Ванечка говорит:
Самый бистрый свет Только вслючил, а он уже горит
Вовочка в ответ:
У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.