Анекдоты про танк

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!

Поднимем тост за тех, кто в море... и повторим для тех, кто в танке!

Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А х$@и тут, всего 4 буквы!

- Хочу танк купить.
- Зачем тебе танк?
- Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
- Танк годится - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться! . .

- Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, ваш молоточек целый.

Правду говорить лучше всего из танка

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

Идет прапорщик по танковой части – видит что боец с молотком на палец стоит дует.
– В чем дело?
– Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
– Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец оф*гевает от такого и спрашивает:
– Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
– Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше оф*гевает, но не отстает:
– Товарищ прапорщик, а в броню можете?
– Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор оф*гевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там – другой прапор спит и головой к броне прислонился.

— Боец! Нужно уничтожить вражеский танк! — Я мигом, товарищ командир! — Нет, "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!

Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.
И добавили режим "Оскорбить врага из пушки"

- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл...

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
— да, дорогая
— че ты сделала?????
— мне пофиг на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

что то я не понял -каждый день по телевизору нам показывают каких то мужиков, которые прогуливают основную работу и проводят это время на стрельбищах, стреляя из всех видов оружия и катаясь на танках -сколько желающих повоевать(не понятно с кем только) -почему не сделать из этих старперов профессиональную армию то?

Человек по натуре своей — существо милое и доброе. Если он не в танке. А человека в танке лучше всё же не злить.

Продам 37 танков Т-72, оптовикам суперскидки.
Товар находятся на ответственном хранении в Сомали.
Ющенко

В мерсе сидит новый русский весь в золоте, курит сигару, музыка из аудио системы, потягивает дорогое пиво. Мимо еле-еле идет старичок, в ветхой одежде, в стоптанных башмаках. Подходит старичок к новому русскому и спрашивает его: - Не стыдно ?
Новый русский: - Че-е-о ?
Старичок: - Вот ты тут сидишь в иностранном лимузине, пиво пьешь, сигару куришь, пальцы расстопырил, на девок глазеешь, а мы в твои годы уже тачки с породой возили - Днепрогэс строили, а потом в окопах вшей кормили, в атаку шли и бросались под вражеские танки со связками гранат…

- Вован, а на танк права нужны?
- Спятил что ли? Кто же тебя остановит!

Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.

"Армата" - уникальный танк. Ещё ни одного выстрела не произвёл, а по всему миру уже столько контуженных.

- Василий Иванович, танки в городе!
- Гони их нафиг Петька, самим жрать нечего!

Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.

– Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от –500 до +500 градусов по Цельсию.
– Товарищ майор! Температуры –500 по Цельсию не бывает!
– Кто сказал?
– Ученые говорят!
– Для д*билов повторяю: танк секретный! Ученые могут и не знать!

Преподаватель военной кафедры: — Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление... — А потом—то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант. — Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!