Анекдоты про танк

По решению московских властей с будущего года в параде на Красной площади смогут участвовать только танки стран НАТО.

В мерсе сидит новый русский весь в золоте, курит сигару, музыка из аудио системы, потягивает дорогое пиво. Мимо еле-еле идет старичок, в ветхой одежде, в стоптанных башмаках. Подходит старичок к новому русскому и спрашивает его: - Не стыдно ?
Новый русский: - Че-е-о ?
Старичок: - Вот ты тут сидишь в иностранном лимузине, пиво пьешь, сигару куришь, пальцы расстопырил, на девок глазеешь, а мы в твои годы уже тачки с породой возили - Днепрогэс строили, а потом в окопах вшей кормили, в атаку шли и бросались под вражеские танки со связками гранат…

что то я не понял -каждый день по телевизору нам показывают каких то мужиков, которые прогуливают основную работу и проводят это время на стрельбищах, стреляя из всех видов оружия и катаясь на танках -сколько желающих повоевать(не понятно с кем только) -почему не сделать из этих старперов профессиональную армию то?

- Папа, смотри, какого я ежа принес!
- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!

Продам 37 танков Т-72, оптовикам суперскидки.
Товар находятся на ответственном хранении в Сомали.
Ющенко

Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
- А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один.
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
Прапор:
- Если вы в бункере - жить вам сутки! Если в танке - 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
— да, дорогая
— че ты сделала?????
— мне пофиг на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

Аргументы, не подкреплённые танками, никогда не выглядят достаточно убедительно.

Хорошая традиция существует на петропетровском оборонном предприятии - разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью.

Маразм крепчал, но танки наши быстры !

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку.
Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!!!

Американец – русскому:
– Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом – пулемёт. На стене – балалайка и будёновка. Во дворе – танк, а на крыльце – медведь.
Русский:
– Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Завалы в экономике разгребают тяжёлой техникой, в основном – танками.

Мужик вошел в салон тату и говорит:
- Я служил в танковых войсках, наколите мне через всю спину танк!
Мастер принялся за дело и через две минуты говорит:
- Ну, вот все готово!
- А почему так быстро?
- Да долго ли мне четыре буквы наколоть!

- Товарищ лейтенант, а танки могут летать?
- Сидоров, ты что спятил?
- А генерал сказал, что летают!
- Да, да, летают, только очень низко!

На учениях танк свалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошел полковник и говорит:
- Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить...

Что-то я наверное не понимаю...
В новостях БиБиСи говорят про то, как "кровавый сирийский режим расстреливает мирных демонстрантов"...
- но почему эти мирные демонстранты ... ездят на танках?

"Антивирус для линукс" звучит как "бампер для танка".

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))

В Москве начинается сезон пробок из танков.

- Некоторым женатым мужчинам, к примеру, куда приятнее управлять тяжелым танком, чем заниматься сексом с любимой женщиной.
- Ну да, за "танки"-то жена почти не ругает.

- А почему у новейших русских танков максимальная скорость всегда меньше чем у зарубежных?
- Так чтобы не драпали!

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.