Анекдоты про Таньку

Извечные мужские метания:
Как переспать с Танькой, чтобы не узнала Верка? А то настучит жене. А та еще дуется за Машку. Которая была после Любки...

Дядя и его племянники - мальчик и девочка поехали отдохнуть на природу. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, её спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у неё всё равно нет шансов выжить.
Медицинское заключение: причина смерти больного - плохой слух (я, как лечащий врач, назначал корвалол, а не кордебалет!...)
Тамбовский крестьянин дед Мазай спасал во время наводнения зайцев и переправлял их к своим тамбовским товарищам.
- Папа, а зачем лётчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.
Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку:
- Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?
- Что такое "барбекю"?
- Шашлык из Барбоса.
- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
Не везёт, когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
Каин был первым из людей, кто понял, что существует конкуренция.
В Австралии все зверюшки сумчатые. Раньше там водились даже сумчатые дельфины, но они вымерли, потому что у них детки захлёбывались.
- Увидите в лесополосе у линии фронта прикрытую шифровкой аккуратную кучку -
знайте, разведка не донесла...
Серийный убийца замочил уже 15-ю проститутку.
Ну когда же эти шалавы начнут наконец нормально работать?
- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.

- Я слышал ты опять женился ?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.

- Говорят, чем больше обращений использует муж при общении с женой, тем нежнее у них отношения. У меня, например, получается примерно десять вариантов...
- О, сейчас я тоже посчитаю... Так... так... так ... Ого, у меня побольше выходит - около двадцати.
- Бранные, похабные и "Эй, ты" не в счет.
- Да? Вот, блин... Тогда только "Танька".

Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- К этой теще я уже привык.

- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь

- Слыхал, Колька на Таньке женился?
- И как живут?
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

- Слыхал, Колька на Таньке женился?
- И как живут?
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она...

— Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут? — Привычка детства — спать с мишками...

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано.
Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное г@вно!

- Вован, смотри - Танька идёт! Давай крикнем ей, что она - толстая дура!
- Твоя жена, ты и кричи!

Встречаются два приятеля. — Я слышал что ты опять женился! — Да, на Таньке. — Так это же сестра твоей первой жены! — Да, просто я привык к теще.

- У тебя как с Танькой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.

- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.

Вован, смотри — Танька идёт! Давай крикнем ей, что она — толстая дура! — Твоя жена, ты и кричи!

- Привет Серёга! Представь, вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
- Это как?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
- Ну.
- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха! ", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Витя, это Тимофей, мой муж! ".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я ... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха! ", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще на голову больной! . .
- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось.

- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...

- У тебя как с Танькой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.

— Дорогой, я у тебя первая женщина? — Конечно, дорогая! — А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!..?!!! — Ну, они были девственницами...

- Диман, смотри, Танька идет.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.