- Таня подошла?
- Не знаю... Ещё не примерял...
- Не знаю... Ещё не примерял...
Добавить комментарий
Анекдоты про Таню
Смешные анекдоты про Таню — специально для Вас собрали коллекцию из 197шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
Таня решила похудеть… Записалась на фитнес… в бассейн и в хор…
Вы спрашиваете: «Причём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
Вы спрашиваете: «Причём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет?
- Зайдите через полчаса, он сейчас игрушки уберет.
- А через полчаса мы уже будем никакие!
- Зайдите через полчаса, он сейчас игрушки уберет.
- А через полчаса мы уже будем никакие!
– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!
Программа "Спокойной ночи малыши!". Скандалы, интриги, расследования!
Мисс Вселенная разговаривает с животными, тетя Таня лапает Хрюшу за обратную сторону пятачка, Филя шабашит собакой-поводырем,
Каркуша - утконос. Программа "Спокойной ночи малыши!" - показать все, что скрыто!
Мисс Вселенная разговаривает с животными, тетя Таня лапает Хрюшу за обратную сторону пятачка, Филя шабашит собакой-поводырем,
Каркуша - утконос. Программа "Спокойной ночи малыши!" - показать все, что скрыто!
- Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
- Алкашом?
- Алкашом?
Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только "Таня я тебя люб " и побежал пить колу ...
Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
– Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой – вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями… по часовой стрелке…
Таня с энтузиазмом:
– У него, что там, резьба?
– Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой – вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями… по часовой стрелке…
Таня с энтузиазмом:
– У него, что там, резьба?
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с мужиками все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
Таня заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.
У девочки Тани очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.
15 — летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста: — Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас! Пауза: — Я пошутил! — Ох, сынок, ну ты и шутник! — ... пошутил, ее Таней зовут!
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...
Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…
В девочку Таню никогда не бросали мелочь, потому что Таня была не фонтан.
Смс от книжных героев:
- Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
- Скока пацанов брать с собой? Черномор
- Кто со мной на каток? Саша Невский
- Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
- Я его выбросил. Фродо.
- Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
- Скока пацанов брать с собой? Черномор
- Кто со мной на каток? Саша Невский
- Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
- Я его выбросил. Фродо.
- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
Муж с женой:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет...
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет...
– А Таня выйдет?
– Нет, она комплексует, что жирная.
– А попросите её скинуть десять килограммов.
– Нет, она комплексует, что жирная.
– А попросите её скинуть десять килограммов.
Жизнь у меня сразу сложилась драматически: сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик.
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.