тапочки на резинках: хрен откинешь!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про тапочки
Короткие смешные анекдоты про тапочки — специально для Вас собрали коллекцию из 132шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
От белой горячки два шага до белых тапочек.
Кто первым встал, тот и моет тапочки после кота!
В жизни чёрные полосы сменяются белыми тапочками.
Собачий закон: любишь кусаться - люби и тапочки носить!
Оказывается, в доме у Куклачева только резиновые тапочки.
- Как твой кот?
- Ccыт, сволочь, в тапочки.
- Мой тоже, только в свои.
- Ccыт, сволочь, в тапочки.
- Мой тоже, только в свои.
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
- А какого они у вас цвета?
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
- А какого они у вас цвета?
Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Надпись на дверях похоронной конторы: "Меняем черные дни на белые тапочки"!
- Знаешь, я купил коврик для мышки!
- Ага, ты бы ещё тапочки для тараканов взял!
- Ага, ты бы ещё тапочки для тараканов взял!
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас — пароль от вай-фай.
Из эротического романа:
... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...
... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...
Вчера кинул тапочком в кота. Сегодня, надевая тот же тапочек, почувствовал его месть.
За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.
Только уссурийские тигры могут пометить домашние тапочки суровых челябинских мужиков.
Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.
В магазине.
– Мне вон те тапочки заверните!
– Вам какой размер?
– Да пох размер, мне для собаки.
– Мне вон те тапочки заверните!
– Вам какой размер?
– Да пох размер, мне для собаки.
Жарко по-настоящему - это когда мама перестаёт говорить "Сынок, одень тапочки, простудишься".