Анекдоты про тарелку

Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из-под гречки.

- Поскандалили как-то с мужем.......От злости - кинула в его тарелку с борщом, виагры......как он потом бегал за мной, как извинялся.....

Генерал Драгомиров слыл непревзойденным знатоком светского этикета.
Поэтому ему часто задавали вопросы на эту тему. Однажды спросили о том, нужно ли тарелку с первым блюдом наклонять к себе или же от себя.
- Это зависит от Вашей цели, ответил генерал. - Если Вы желаете облить соседей, наклоняйте тарелку от себя. А если хотите облить себя, то и наклоняйте к себе.

- Не, Люся, у меня таких проблем нет, мне мой точно не изменяет. Я тут к маме на выходные уезжала, вернулась - около компьютера собрала 6 грязных тарелок - с системника, с принтера, с комода рядом, с пола.
Завтрак-обед-ужин, два дня. Итого - 6 штук, всё сходится. Да ещё щетиной зарос, глаза красные.
- Тебе хорошо, у тебя - программист. А у меня менеджер, все продавщицы около него вьются, глазки строят...

Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.